איך לוודא שהכעס שלי על הבגידה שלו לא ידחוף אותו חזרה למאהבת?

בעלי בוגד בי – מה לעשות ואיך להתמודד עם הבגידה

במאמר זה אדון בדילמה שמעסיקה נשים רבות ומפחידה אותן עד מאוד כשהן נאלצות להתמודד עם הבגידה של הבעל או בן הזוג.

מצד אחד את מתמודדת עם בגידה של הבעל, כועסת עליו מאוד, מוצאת את עצמך מטיחה בו דברים קשים, לא מסוגלת להסתכל לו בפרצוף, כל דבר מזכיר לך את הבגידה או את הקשר שלו עם המאהבת.

באופן כללי, בא לך להרוג אותו, בא לך להכאיב לו שירגיש את הכאב שנגרם לך.

את חוקרת אותו על כל פרט ופרט בבגידה ועושה את החקירות כמה וכמה פעמים, כי את לא מאמינה לו – עובדה שהוא שיקר.

כשאתם נוסעים באוטו זה מזכיר לך שהיא ישבה במושב שלך ואולי אף תמצאי שם שערה שלה, תחשבי על השיחות שהם דברו שם, על המגע ועל הריגוש. וזה אוכל אותך בפנים.

את מאשימה אותו שהוא אגואיסט, שחשב רק על עצמו, שאיך הוא יכול היה לבגוד בך, שהוא לא חושב בכלל על הילדים, על הזוגיות, על העתיד המשותף, על הבית וחושב רק על עצמו.

את אומרת לו שהמאהבת שלו זונה, מפרקת משפחות, שאין לה מוסר, שהיא לא שווה כלום, שמי היא בכלל ואת רואה אותו מתכווץ כי בסתר ליבו יש לו רגשות אליה, אבל הוא לא רוצה להגיד לך שהוא עדיין אוהב אותה, כי עובדה שהוא בחר בה כמאהבת…

ולמה הוא לא יגיד לך שהוא עדיין אוהב אותה? כי הוא קרוע מבפנים. הוא לא רוצה להכאיב לך יותר ממה שכואב לך והוא לא טיפש, הוא לא יוסיף בנזין למדורה שגם ככה שורפת אותו, אותך ואת שניכם.

הרי אף אחד לא הכריח אותו לבגוד. ואף אחד לא הכריח אותו לבגוד דווקא איתה.

ומצד שני את מפחדת שאולי בגלל שאת כל כך כועסת עליו את תדחקי אותו החוצה לזרועותיה של המאהבת שמייצגת כרגע את כל מה שאת לא מייצגת.

כי כרגע המאהבת נמצאת במקום סקסי, מכיל, אוהב, מרגש, קשוב והמאהבת יכולה לתת לו את כל הטוב, האהבה, הריגוש, הסבלנות, החיבוק, המיניות וההקשבה שאין לך.

גם ככה את עושה לו את המוות על כך שהוא בגד בך ולפי דעתך מגיע לו כל עונש שבעולם הזה ובעולם הבא על הבגידה.

שלא לדבר על העונש שאת חושבת שמגיע לה על הבגידה.

והחשש שלך זה שהוא ילך להתנחם בזרועותיה, שילך להרגיע אותה על העוול שנגרם לה מזה שבחר בך ולא בה (למרות שאת חושבת שזה אבסורד… כי איך זה יכול להיות שבכלל כואב לה).

את פוחדת שהוא ילך למלא את המצבר שלו אצלה כדי שיוכל להתמודד עם כל הכעס שלך עליו ואת לא מאמינה כמה כעס יש בך…

את הכעס את מפנה גם כלפי עצמך, את לא אוכלת כרגיל, את לא ישנה כרגיל, את עייפה מאוד פיסית ונפשית, את מוטרדת ואת מוטרפת.

ואת גם מוציאה את הכעס על הילדים שלא אשמים במצב, אבל המריבות שלהם מוציאות אותך מפוקוס ואת צורחת עליהם את התסכול שלך.

והוא מאשים אותך (אולי רק בסתר ליבו) שהילדים לא אשמים במה שקורה, ואת מרגישה מגעיל שאת צועקת וכועסת עליהם. והאווירה בבית מתוחה ולא נעימה.

מה האלטרנטיבה שנמצאת אצל בן זוגך או בעלך?

האשה החוקית שהיא כועסת, זועמת, מענישה, לא מסוגלת לגעת בו, צועקת עליו או שותקת, חוקרת, לא נעימה (ובצדק)

וממולה נמצאת המאהבת שמהווה בדיוק את הצד השני של הסקאלה, הכלה, עדינות, רוך, עדנה, כיף, ריגוש, שיחות, חידוש.

ברור לך איפה כל אדם היה רוצה להיות, נכון?

איפה יותר כיף? אשה רותחת מעצבים בבית או מפגש סוער עם המאהבת שרק נותנת לו להרגיש כמה הוא גבר.

 

חשש זה מלווה כל אשה שמתמודדת עם בגידה ושואלת את עצמה:

מה לעשות עכשיו עם הבגידה?

איך לחזור לשפיות לאחר הבגידה?

איך לשקם את עצמי?

האם אחרי הבגידה אפשר בכלל לשקם את הזוגיות?

האם אני רוצה בכלל לשקם את הזוגיות?

ומה יקרה אם הוא יקום וילך למאהבת ולא רק שהוא בגד הוא גם יעזוב אותי, כי לא אכפת לו ממני.

ואיך הוא יכול בכלל לבגוד?

ואיך הוא יכול להיות לא מוסרי?

הוא אבא, איך הוא מרשה לעצמו להתאהב במישהי אחרת במקום להיות עסוק אך ורק עם המשפחה?

זו דילמה קשה מאוד כי:

יש גברים שמוכנים לקחת אחריות ולספוג את כל הכעס של האשה עליהם אפילו שהם סובלים מזה. הם אומרים לעצמם, מגיע לי, הייתי לא בסדר, עכשיו אני צריך להיענש, יש גברים שנכנסים לדכאון, יש גברים שנפגע אצלם התפקיד בעבודה בעקבות זאת, יש גברים שמאבדים את החשק המיני ואת החשק לחיים. (למרות שיכול להיות שטוב לך עם זה, את לא רוצה לגעת בו גם ככה מרוב שאת כועסת עליו ומאוד מתאים לך שהוא יאבד את החשק המיני שלו לכל אשה אחרת כדי שלעולם לא יבגוד שוב. גבר מסורס מינית, לא בוגד).

יש גברים שעוזבים ואומרים לעצמם "טוב לי עם המאהבת, מה אני צריך עכשיו את כל הבעיות עם אשתי, לא מתאים לי לשקם את הזוגיות, אני עוזב את הבית. אני חי רק פעם אחת ולא מתאים לי עכשיו כל הסצנה הקשה הזאת – שתתפוצץ!".

יש גברים שלכאורה יהיו מוכנים לקחת אחריות אבל ימשיכו את הקשר עם המאהבת ויגידו לעצמם שזה רק בשביל לעבור את התקופה הקשה.

יש גברים שיקחו חופשה ויסעו כדי לחשוב. ואת תחשבי לעצמך שהוא שם איתה בטוח וממשיך לבגוד, ואם היא לא איתו פיסית, הרי שהוא יכול לדבר איתה באין מפריע ואין לך שליטה על העניין.

יש גברים שיאשימו אותך שאת גרמת להם לבגוד כי לא התייחסת אליהם מספיק, ולא יזמת מגע ואינטימיות, ולא פרגנת….

יש גברים שפשוט לא יכולים ולא רוצים להתחייב למונוגמיה לכל החיים, אפילו שמתחת לחופה חשבו שיצליחו.

 

הדילמה מאוד תלויה במספר גורמים:

בחוזק של הזוגיות לפני הבגידה

בנכונות שלו לקחת אחריות ולשקם את תוצאות הבגידה

בנכונות שלך לקחת אחריות ולשקם, כן, כן גם לך יש תפקיד.

לא מקובלת עלי הגישה שהוא המניאק 100% ואת הקורבן 100%.

האם היו בגידות קודמות ואם כן, איך טיפלתם בבגידות אם בכלל?

האם יש לכם מה להפסיד? כסף, ילדים, רכוש, פחד לעזוב, פחד משינויים…

ביכולת שלך להתאושש ממשברים.

ביכולת שלו להתאושש ממשברים.

במערכת התמיכה שלך והאם יש לך הכוונה ועזרה כי אפשר "להתחרפן" מהקושי שבגידה מייצרת.

האם יש אנשים נוספים שיודעים על הבגידה?

מה הקשר שלו עם המאהבת? עובדים יחד? קולגות? סטוץ חד פעמי?

ביכולת שלכם לתקשר אחד עם השני.

 

לסיכום.

התמודדות עם בגידה זה לא קל בכלל וזו תקופה סוערת ורווית מתחים.

זו תקופה שמעמתת אותנו עם הפחדים הכי גדולים שלנו: שלא אוהבים אותנו, שנוטשים אותנו, שעצם קיומנו מאוים מאוד, שיזרקו אותנו, שהפסדנו למישהי אחרת, שנכשלנו.

שלא ידוע מה יהיה בעתיד והכי גרוע… שהבגידה נכפתה עלינו בלי שרצינו שזה יקרה.

אם טרם צפית בסדרת ההדרכות שיעזרו לך להתגבר על הבגידה ולהחזיר לחיים שלך את הבטחון והשקט הנפשי לחצי על הקישור כאן

לרכישה של הספר הדיגיטלי באינדיבוק – כך תתגברי על הבגידה שלו – לחצי כאן

חיבוקים חמים כי התמודדות עם בגידה זה לא קל בכלל.

מאחלת לך לצמוח מהבגידה, להתחזק ולהפוך את הלימון ללימונדה.

צילה שנהר

לקביעת פגישת אבחון והיכרות שלחי הודעה או התקשרי 0506402526

יועצת זוגית בצפון ואון ליין בסקייפ מסלון ביתך.

ייעוץ זוגי בצפון, טיפול זוגי בצפון

שיקום זוגיות לאחר משברים קשים ובגידות