בעלי / אשתי פשוט כשלון גמור

אחת התופעות הנפוצות, הבולטות ביותר והכואבות בקרב זוגות נשואים היא שהם לא יודעים איך להעריך ולהכיר תודה אחד לשני.
כל אחד מבני הזוג מרגיש מתוסכל, קורבן, ומרגיש שהצד השני לא עושה מספיק.
כל אחד מרגיש שמגיע לו יותר, שהוא משקיע המון ולא מקבל תמורה מספקת כך שבני הזוג עסוקים בלהרגיש שהם "נדפקים".

הם מתרחקים אחד מהשני, מלאים בהתבוננות שלילית ולא רואים את הטוב.

נשים באות בטענות שהבעל שלהן לא קשוב מספיק, לא רגיש מספיק, לא יוזם ניקיונות של הבית, רואה שיש כלים בכיור ולא שם אותם במדיח (וגם לא מנקה את הכיור עם אקונומיקה), לא עוזר מספיק עם הילדים, לא ולא ולא…

אם הוא כן מנקה ואוהב סדר וניקיון הן יכולות לכעוס שהוא יותר מדי מקפיד על זה ודורש מהן סטנדרטים גבוהים במקום להבין שבית זה בית וטבעי שהוא יהיה קצת מלוכלך ומבולגן.

גברים באים בטענות שהנשים להם לא משקיעות מספיק, שהן עייפות יותר מדי, כועסות מדי, לא אוהבות מספיק, לא משתדלות מספיק, לא יוזמות מספיק סקס ושוב לא ולא ולא…

בשורה התחתונה, כשמתמקדים באין בבן הזוג ולא במה שיש בו, זה גורם לצד השני להרגיש שהוא לא מספיק טוב, זה מוריד לו את החשק לעשות משהו, מוציא לו את הרוח מהמפרשים ואז הוא מרגיש נזוף, כועס, מתוסכל ובודד.
כיועצת זוגית אני מבחינה הרבה פעמים שמתחיל להתקבע הדפוס של "אמא" שנוזפת בבעל המתבגר שלה ומרגישה שיש לה עוד ילד לגדל.
בן הזוג שמרגיש כאילו בת הזוג שלו שהפכה להיות אמא שלו מחזירה אותו לגיל ההתבגרות מתנהג כמו נער בגיל טיפש עשרה מרדן ועושה דווקא או מקטין ראש לאשתו שמזכירה לו את אמא שלו (וזה הכי לא סקסי בעולם).
אשה שמרגישה נזופה ע"י בעלה כי היא לא טובה מספיק תחווה פגיעה מאוד גדולה באישיות שלה, בנשיות שלה ובתפקוד שלה.

 

בנוסף לכך, תשומת הלב המוגזמת על מה שאין בזוגיות גורמת לצד הנזוף לעשות אחד משני הדברים:

1. להסתגר בתוך עצמו, להיעלב, להתגונן ולנתק מגע. (ואז נשים אומרות לי "הוא אטום", כדי להתמודד עם האטימות שלו הן נכנסות בו אפילו עוד יותר, מה שגורם לו עוד יותר להסתגר וחוזר חלילה).
2. לתקוף, לכעוס, ולהאשים. להרגיש שזה לא צודק, שמגיע לי יותר, שהיא / הוא צריכים להשתנות בשבילי ולעשות כל מה שהם יכולים כדי שארגיש יותר טוב.

קחו עצה טובה מיועצת זוגית ותעשו אותה כבר עכשיו.
במקום לבדוק ולהטיח בפרצוף של הבעל / האשה מה הם לא עושים מספיק טוב וכמה הם לא מספיק מוצלחים, כמה הם כשלונות וכמה אתם מאוכזבים מהם, תפעלו בדיוק להיפך.
תחשבו מה כן טוב בהם, מהם היתרונות שלהם, במה הם כן טובים, מה הצדדים היפים שלהם, במה הם כן תורמים ומה הם כן עושים.

את מה שגיליתם תרשמו על דף ואם אתם ממש מסוגלים לפרגן, (אתם מסוגלים???) תנו את הפתק לו / לה. לא תאמינו מה יהיו התוצאות של זה (ובבקשה לשים את האגו בצד ולא להגיד "לא מגיע לו / לה שאעשה זאת"). אם תעשו זאת תגלו שתקבלו בחזרה כפול ומכופל, באחריות.

על ידי מתן תשומת לב פשוטה על ה"יש" אתם תגדילו את ההרמוניה, השמחה, התקשורת, השותפות והכיף בזוגיות שלכם.
(עם יד על הלב, אף אחד לא ממש אוהב שגורמים לו להרגיש שהוא לא מספיק טוב. אם למשל המורה של הילד שלכם היתה גורמת לו להרגיש שהוא אפס על בסיס קבוע, הייתם קורעים אותה לגזרים, נכון? אז למה יש אנשים שמרשים לעצמם לרדת על בן או בת הזוג שלהם, אבל אוי ואבוי אם יעשו להם את אותו הדבר).

צילה שנהר – ייעוץ זוגי בצפון, טיפול זוגי בצפון או בסקייפ מסלון ביתכם.
ייעוץ זוגי קצר, ממוקד ואפקטיבי.

כי חשוב לי שלא רק תהיו שותפים באותו בית אלא גם חברים .

התקשרו עכשיו לתאום פגישת היכרות או שלחו ווצאפ 050-6402526