זוגיות פרק ב' – לא מה שחשבתם
זוגיות פרק ב' לא מה שחשבתם
כיועצת זוגית ומגשרת אני פוגשת זוגות רבים המגיעים במצב של משבר.
אף זוג לא מגיע אלי כי טוב לו, אלא כי רע והם הגיעו לנקודת שפל שממנה הם מבינים
שהם חייבים לקבל עזרה מקצועית אחרת זה ייגמר רע וילך ויחריף.
לרוב מה שהם חושבים לעצמם זה שאם רק נתגרש נסיים את המלחמות בינינו,
נכיר מישהו אחר וחדש, נתחיל התחלה חדשה ויהיה בסדר, נגיע לגן העדן המיוחל.
כשכמות הסבל כל כך גדולה בזוגיות, כל אלטרנטיבה אחרת נראית הרבה יותר טובה מהסבל הנוכחי.
אבל יש משוכה לעבור והיא משוכת הגירושין.
לרוב זוגות שלא מתסדרים טוב ביניהם בזוגיות לא יסתדרו ביניהם בגירושין ולא חסרות סיבות למחלוקות סביב העניין הזה: כסף, רכוש, מזונות, הסדרי ראייה, חובות
ועוד המון עניינים שאפשר לריב עליהם בלי סוף, אלא שהפעם כבר אין להם מה להפסיד והם נלחמים בצד השני כאילו אין מחר.
אחרי שכבר הסתיים עניין הגירושין לא הסתיימו ענייני הלב
ושום הסכם או גט לא חותם את הגולל על הכעס, האכזבה, צרות העין, תחושת הכשלון ולפעמים הכעס הזה מתגנב לו כשאחד מבני הזוג מוצא קשר אחר.
ולקשר אחר אני מתכוונת בזמן הנישואין, תוך כדי תהליך הגירושין או מיד אחרי הגירושין כשצד אחד עדיין מאוד פגוע ורותח מזעם.
כשצד אחד לא מוכן לשחרר את הכעס שלו על הגרוש/ה זה ללא ספק יחלחל לקשר הבא שאותו בן / בת זוג יפתחו.
זה יכול להיות:
1. חוסר פירגון לקשר החדש.
2. הסתת הילדים המשותפים לעשות את המוות לחבר/ה החדשה.
3. טלפונים, איומים, קללות, מעקבים אחרי הגרוש/ה או אחרי החבר/ה החדש/ה לחיים.
4. אי רצון לשלם מזונות בכלל, אי רצון לשלם בזמן.
5. מתחילים אי סדרים בהסדרי הראייה, פתאום ההורה לא מוכן לשלוח את הילדים שיפגשו את החבר/ה החדש/ה.
6. או לא רוצה לקחת את הילדים אליו על סמך הסדרי הראייה כי הוא לא רוצה שלגרוש/ה יהיה זמן פנוי לצאת עם החבר/ה החדשה.
7. פגשתי אקסיות כועסות שהתקשרו למשטרה והתלוננו תלונות שווא כנגד הגרוש/ה או החבר/ה .
בסך הכל לא חסר איך להרוס את הקשר החדש ולפעפע רעל בצורה מכוונת
או בצורה מכוונת שנראית תמימה.
האגו מנהל את הסיטואציה כי אם רע לי למה שלו או לה יהיה טוב עם מישהו או מישהי אחרת?
למה שאני אשאר לבד בזמן שהוא או היא מתחילים לבלות בדייטים חדשים וממשיכים הלאה.
בנוסף לכך מאוד לא פשוט לקבל בת זוג או בן זוג חדשים כשהם כבר מגיעים עם חבילות משלהם: הם מגיעים לרוב עם ילדים מנישואין קודמים.
ילדים שלא אנחנו גידלנו, לא חינכנו, לא בחרנו ולא תמיד יש לנו כימיה איתם, במיוחד אם מסיתים אותם נגדנו וקשה לנו עם "אויבים מטעם", במיוחד כשהם מופעלים כמו סוכנים על ידי האקס/ית.
אז איך בכל זאת אפשר לצלוח בשלום זוגיות פרק ב'?
1. להחלים כמו שצריך מהזוגיות הקודמת.
2. להפיק לקחים ולא למחזר את אותה הטעות שוב בזוגיות הנוכחית.
3. לדעת בבירור מה אני צריכה או צריך, מה חשוב לי ומה פחות חשוב.
4. לגייס הרבה אורך רוח, סבלנות וסלחנות.
5. לדעת לדבר על הדברים ממקום בוגר, מכיל ולא מתקיף.
6. להבין שכמו שהיינו רוצים שיתייחסו לילדים שלנו כך עלינו להתייחס אותו דבר לילדים של בן / בת הזוג.
7. לפרגן, לפרגן, לפרגן.
8. להשתדל לשים סוף למלחמות עם האקס/ית.
9. להבין שאם משהו מרגיז אותי זה כי יש שם נקודה רגישה ועצם זה שאני חש/ה רגישות זו הזדמנות לעבוד על אותו נושא.
10. להבין שכל מה שקורה במערכות יחסים זה בסך הכל מראה שמשקפת אותי.
לסיכום:
זוגיות פרק ב' יכולה להיות חוויה טובה המפצה על הזוגיות הקודמת שלא צלחה יפה. אבל כדי שזה יקרה לא מספיק "להתאהב" ולא מספיקה "כימיה טובה", דרושה עבודת הכנה ועבודה אישית וזוגית תוך כדי התהוות הזוגיות החדשה, כי מאוד מאוד קל ליפול למלכודות שיש בזוגיות שניה מלכתחילה.
מאחלת לכולנו זוגיות טובה, ראשונה, שניה, או….. שלישית.
צילה שנהר
יועצת זוגית, אישית ומגשרת 0506402526
