לצרף או לא לצרף – זאת השאלה

טור זה הוא למבוגרים בלבד, כך שכל מי שמתחת לגיל 18, בבקשה להפסיק לקרוא עכשיו (עכשיו!!!) וללכת לעשות משהו אחר.

זהו??? אין כאן קטינים??? בטוח???

אז אפשר לדבר על דברים השייכים לעולם התוכן של מבוגרים בלבד.

כיועצת זוגית אני "נכנסת למיטות של זוגות אחרים", לא פיסית (אין לכם מה לדאוג ובבקשה לא להתחיל לדמיין) אבל זוגות שמגיעים אלי לייעוץ זוגי מרגישים נוח לשתף אותי במיניות שלהם, בתדירות, בבעיות, בקשיים ובהתלבטויות שלהם.

כמו שמדברים על דפוסים של ציפיות בזוגיות, פנקסאות, משקעים, צרכים, תקשורת ועוד כהנה וכהנה, כך הנושא המיני עולה בשלב כזה או אחר כחלק מהזוגיות והאינטימיות.

בד"כ לאחר שחיים X שנים ביחד הסקס מתחיל לחזור על עצמו, לשעמם, הריגוש נעלם והמין הופך להיות עוד מטלה שצריך לעשות אותה כדי לצאת לידי חובה.

לאור אורח החיים העמוס והתובעני עם עבודה, ילדים, אינסוף סידורים וריצות, אין כוח וחשק לסקס ולפעמים הכביסה שצריך לתלות אותה והכלים בכיור נראים הרבה יותר קורצים ודחופים מלהשקיע עכשיו זמן ואנרגיות בסקס.

הזוגיות והמיניות גם משתנה בעקבות לידה של ילד ראשון ומשתנה שוב עם כל הצטרפות של ילד חדש למשפחה.

כתבתי על כך מאמרים בהרחבה בנושא "למה היא לא רוצה לשכב איתי" "ולמה אני לא רוצה לשכב איתו".

התינוק תובע את כל תשומת הלב הרגשית, הפיסית וההורמונאלית וסקס זה בערך הדבר האחרון שמעניין אשה אחרי לידה. בד"כ היא תעדיף להשלים קצת שעות שינה, זמן לעצמה או לאכול משהו בשקט ונחת בלי תינוק על הידיים / על הציצי.

הורמוני ההנקה מפחיתים דרמטית את החשק למין (הטבע מאותת לגוף האשה כי היא עכשיו מטפלת בתינוק וכדי שלא תיווצר תחרות עם תינוק נוסף יש ירידה בחשק המיני, כך שאשה תוכל להתפנות לגידול תינוקה).

גם לגבר יש בד"כ ירידה בחשק המיני בעקבות השינויים ההורמונאליים אצל זוגתו אבל הוא חוזר לעצמו יחסית מהר כשלזוגתו הסקס נראה עדיין מעיק.

התקופה של תינוקות במשפחה עוברת, אבל השגרה, השעמום והתסכול בחיי המין לא רק שממשיכים הם אפילו מתעצמים.

ביננו, כמה אפשר להיות עם אותו בן הזוג? אומרים לי זוגות שבאים אלי לייעוץ. הטבע בנוי ככה שהגברים אמורים אבולוציונית להפיץ את הזרעים שלהם אצל כמה שיותר נשים ואילו הנורמות החברתיות לא כל כך מאפשרות את זה כל עוד נמצאים בזוגיות.

בגידה נתפסת כאויב הזוגיות וכדבר שלילי ואיננו מורשים כיהודים בחברה הישראלית לשאת כמה נשים בו זמנית כפי שהערבים במדינות מוסלמיות יכולים. כך הם פתרו את בעיית הבגידות ואת השגרה בחיי הזוגיות והמיניות.

העונש על בגידה בזוגיות הוא עונש רב מערכתי והוא ממושך וכואב.

אחרי שנים של זוגיות עולה השאלה איך ניתן לגוון את חיי המין?

כמובן שתמיד ניתן להתחדש באביזרים מעניינים.

אבל לפעמים זוגות מתחבטים בשאלה האם לצרף עוד מישהי / מישהו? האם ללכת על חילופי זוגות?

אינני יודעת לענות על השאלה באופן גורף אם כן או לא אבל אני רוצה להעלות נקודות לכאן או לכאן.

חילופי זוגות או צירוף צלע שלישית יכול לגרום לאחד משני הדברים: או לשדרוג של הזוגיות, המיניות ולהכניס עניין בחיים או להרוס את הזוגיות ולהכניס משקעים קשים וכואבים שעלולים ללוות את הזוגיות לאורך שנים ולגרום לפעפוע של רעל לתוך המערכת עד להריסתה הסופית.

חובה לוודא שיש רצון של 2 הצדדים:

כדי שהרצון לגוון אכן ישדרג, יעצים ויגוון לטובה את הזוגיות והמיניות יש לוודא שהרצון לצרף מישהי או מישהו למיטה או ללכת לחילופי זוגות נובע מרצון אמיתי וכן של 2 הצדדים ואני מדגישה 2 הצדדים!!!

אם אחד מבני הזוג מתפשר או הולך כנגד צו מצפונו רק בכדי לרצות את הצד השני, זה יכול להיות מתכון לאסון שכן זה כפיה מסוג מסוים וכאשר כופים על אדם משהו שלא מקובל עליו והוא מוכן לבלוע את הגלולה המרה רק כדי לרצות מישהו אחר, זה יוצר תסכול, כעס, ומשקעים שעלולים להתפרץ בסיטואציה אחרת שכביכול כלל לא קשורה לעניין.

שדרוג זה דורש בשלות של 2 הצדדים ואני בפירוש לא ממליצה להאיץ תהליכים או ללחוץ על אחד מבני הזוג.

פנטזיה או לא, עדיף פנטזיה לא ממומשת מאשר פנטזיה שהתפוצצה מול מציאות עגומה.

הסכמים מראש:

מומלץ לתאם ציפיות מראש, להגדיר מה כן ומה לא, לעשות סימנים מוסכמים במידה ואחד מבני הזוג מתחרט ולקבל שזה יכול לקרות ולא לכעוס על כך.

יתכן שאחד מבני הזוג ירגיש לא בנוח, יקבל רגליים קרות, ירגיש מאוים וירצה לא להשאר בסיטואציה ויש להערך לכך מראש ולדבר על כל התסריטים האפשריים.

מומלץ גם לתאם מראש עם הזוג הנוסף או עם הצלע השלישית מה כן ומה לא, מה מותר ומה אסור ולתאם ציפיות באופן כללי. ככל שתאום הציפיות יהיה יותר מפורט כך ימנעו מצבים של חוסר נעימות בזמן אמת. יש להתכונן ולהגדיר מראש גבולות ברורים.

להתכונן לכל התסריטים האפשריים:

ממליצה בחום לעשות עבודה עם "הראש" ולחשוב על כל התסריטים האפשריים מהכי טובים ועד הכי גרועים. לרוב יש לנו נטיה ללכת עם הפנטזיה ולחשוב רק על התסריטים הטובים ולא להקדיש מחשבה לתסריטי אימים כי לא נוח לנו להתמודד איתם או כי אנחנו חוששים שזה יהרוס לנו את החוויה.

בפועל מה שיכול להרוס את החוויה זה תסריטים גרועים שלא לקחו אותם בחשבון מראש ושעלולים מאוד לפגוע בזוגיות.

יש לקחת בחשבון שבזמן אמת אחד מבני הזוג יכול לקנא כי אין לדעת מה יקרה גם אם אנחנו חושבים שאנחנו מתכוננים לכל התסריטים ולהכין מראש תכנון מה לעשות כשקורה דבר כזה.

אם משהו השתבש

יכול להיות שמשהו השתבש בדרך או שאחרי שהאירוע הסתיים מתחילים לצוף משקעים. חשוב מאוד לא לטאטא אותם מתחת לשטיח אלא להרגיש נוח לשתף בתחושות, ברגשות, כולל בתחושות קשות.

דווקא הדחקת התחושות הללו כדי לא לאכזב את בן הזוג או להרוס את החוויה יכולה לגרום להרס מתחת לפני השטח בלי שבכלל מודעים לזה.

כל דבר שעולה הוא לגיטימי ויש לכבד זאת.

לקבוע כללים ליום שאחרי:

חשוב לדבר גם על היום שאחרי, אם מדובר על חוויה חד פעמית או שמדובר על המשך המפגשים כן בידיעת בן / בת הזוג או שלא בידיעה.

לפעמים יש נטיה לחשוב שאם היתה חוויה עם הצלע השלישית ביחד אז מותר להיות עם הצלע השלישית לבד. יש להזהר לא ליפול למלכודת הזאת כי מה שמוסכם על שני בני הזוג ביחד הוא שונה לגמרי מכל מה שנעשה מאחורי הגב גם אם אותו בן/ בת זוג היו שותפים לחוויה הראשונית.

אמון:

כדי שהרפתקאות כאלו יצליחו חשוב לשים לב שהאמון לא מופר למרות שמאוד מפתה להפר אותו לפעמים, רק קצת על הדרך.

חשוב מאוד לא לעשות דברים מאחורי הגב, למרות שהיה סקס בגלוי וכביכול הגבולות נפרצו, כביכול יש לגיטימציה לעשות הכל בפומבי ובהסתר.

יש להיזהר מזה כמו מאש.

והכי חשוב!!!

לשתף, לשתף, לשתף ולדבר על הכל. להפיק לקחים ולהזהר בכל פעם מחדש.

לסיכום:

הרפתקאות מיניות יכולות לשדרג ויכולות להרוס, יש לשים לב לכל הדברים.

 

צילה שנהר – יועצת זוגית בצפון ואונליין