איך לחזור לשגרה של מיניות לאחר בגידה?

איך לחזור לשגרה של מיניות אחרי בגידה?

כיועצת זוגית אני נתקלת הרבה פעמים בשאלות של נשים נבגדות בנושא מיניות אחרי בגידה.
לפעמים אני מקבלת טלפון ממתקשרת אלמונית ששוטחת בפניי את בעיותיה ושואלת האם לשכב איתו או לא?
לפעמים אני מקבלת טלפון מנשים דתיות שכותבות לי שתפסו בגידה אצל הבעל והאם ללכת למקווה או לא?
כשאני מקבלת טלפון כזה אני מוצאת את עצמי בבעיה קשה.
אני יודעת שבצד השני יש אשה במצוקה מאוד גדולה שאזרה הרבה מאוד אומץ כדי לפנות אלי, אבל אני לא מרגישה נוח לתת עצות בטלפון כאילו אני תוכנית רדיו של ורדה רזיאל ז'קונט ומאחורי שאלה "תמימה" כזאת יש הרבה עומק שיש לתת עליו את הדעת.
מאחורי כן / לא לשכב איתו יש כל כך הרבה עניינים שצריך לטפל בהם כך שאי אפשר לתת תשובה חד משמעית בנושא.
אני מזמינה אותן להגיע אלי לפגישה של ייעוץ זוגי או ייעוץ אישי או לעשות פגישה און ליין בסקייפ כדי להעמיק יותר את העניין.

במאמר הזה אני רוצה להרחיב על נושא כואב זה "איך לחזור למיניות לאחר הבגידה שלו"?
אני יכולה לכתוב שבאופן כללי אני פוגשת 3 גישות עיקריות אצל נשים נבגדות:
1. לא רוצה לעשות איתו סקס בכלל, לא מגיע לו פרס.
2. כן רוצה לעשות איתו סקס אבל ממקום של פחד
3. כן רוצה לעשות איתו סקס אבל ממקום של תשוקה.

לא לעשות סקס בכלל – מגיע לו עונש!
יש נשים שאחרי פגיעה קשה כמו בגידה לא מסוגלות שבן הזוג יגע בהן. הן לא מסוגלות בכלל לחשוב על אינטימיות איתו, להתנשק, להתחבק, לתת לו לגעת בהן, לאפשר לעצמן לגעת בו.
הן כל כך כועסות שהבלעדיות שלהן נפגעה שהן מתקשות לתת אמון בחזרה ומדובר על אמון גופני, פיסי, רגשי, התנהגותי, מיני, זוגי.
יש נשים שלא מסוגלות לגעת בו אחרי שהגוף שלו "חולל" עם אשה אחרת. קשה להן לחשוב שאשה אחרת נהנתה ממנו ושהוא נהנה ממנה ותמיד יש תחושה שבטח היא היתה יותר טובה ממני במיטה, יותר מסקרנת, יותר זורמת ונתנה לו גוד טיים.
זה בהחלט יכול להיות יקירתי, כי אין מה לעשות, חוויה חדשה לעולם לא יכולה להשתוות לחוויה מוכרת (סליחה על המציאותיות).
נשים רבות מחברות בין רגש למין, כשהן פגועות הן לא מצליחות להגיע לאינטימיות מינית, הן מרגישות פגיעות, חשופות ונמצאות בשלב בחיים בו הן שמות חומות ומחסומים סביב הלב שלהן ובטח ובטח סביב המיניות שלהן.
אשה שמלכתחילה לא אהבה את המין איתו ועשתה איתו מין מרצה כי "צריך לעשות מין" תתקשה מאוד להמשיך לעשות מין מרצה ויש סיכוי טוב מאוד שתבחר להעניש אותו ולא לעשות איתו מין. מבחינתה מין זה "פרס" על התנהגות טובה ואם הוא לא התנהג טוב לא מגיע לו "פרס", בטח אם היא לא אוהבת את "הפרס" הזה ומין זה עונש / עול / מטלה עבורה.

מאידך בצד השני ישנו גבר שחווה פעילות מינית סוערת יותר או פחות עם אשה אחרת, נהנה ברמה כזאת או אחרת ופתאום כשהוא שב הביתה הוא שב לעונשים, למריבות ולמניעה ממין בתור עונש, מה שלא משפר את מצב הרוח לא של גבר ולא של אשה. הוא מרגיש אומלל ואשם, היא מרגישה צודקת.

לעשות סקס ממקום של פחד נטישה
יש נשים שאחרי הבגידה מגלות שיותר בא להן אינטימיות עם בן הזוג, הן לא יודעות להסביר לעצמן למה זה קורה, אבל כשחופרים קצת מתחת לפני השטח מגלים שמתחת לחרמנות יש פחד נטישה.
פחד שהוא הלך לחפש מין אצל אשה אחרת.
פחד שהיא יותר טובה ממני.
פחד שנכנסה נקבה אחרת לטריטוריה שלי ואני צריכה להראות לזכר האלפא שאני נקבה לא פחות טובה מהנקבה החדשה והמרגשת.
יש נשים שחושבות שהגבר בגד רק בגלל שהיה חסר לו מין ומנסות לספק את הצורך הזה שלו כדי שלא ילך לחפש מין אצל מישהי אחרת.
אבל רוב הגברים לא בוגדים רק כי חסר להם מין.
הם בוגדים כי הם מחפשים את ההתרגשות, החידוש, העניין, להרגיש חיים, מחוזרים, מחזרים, רלוונטים, מושכים, מעניינים. זה צורך הרבה יותר עמוק מפורקן מיני.
תחושת החיות וההתלהבות הזאת ביחסים עם המין השני מייצרת עניין, כריזמה, ברק בעיניים, תחושה שכיף לחיות וזה הרבה יותר עמוק מאקט טכני של פורקן מיני.
לכן נשים שעושות סקס ממקום של פחד נטישה זה מקום לא בריא לאורך זמן.

לעשות סקס ממקום של חרמנות
יש נשים שמתייחסות לבעל שלהן כמובן מאליו, הן אומרות לי "מי בכלל יסתכל על הדבר הזה, אפילו אני נגעלת ממנו, אין מצב שאשה אחרת תגלה בו עניין" ואז הן נדהמות לגלות שהוא בוגד בהן.
גבר שהפך להיות מובן מאליו מאבד את האטרקטיביות שלו בעיני זוגתו, הוא הופך להיות עוד חפץ בבית, לפעמים הופך להיות מטרד או מבצע מטלות שגם אותן הוא מבצע בצורה לא יעילה.
במקרים כאלה הבגידה שלו יכולה לתת לה סטירת לחי ולנער אותה מהאדישות שלה כלפיו.
היא מבינה שיש אשה אחרת שחושבת שהוא אטרקטיבי ויש נשים שזה משפיע על הליבידו שלהן ומעורר אותו כלפי הבעל.
הוא כבר לא מובן מאליו, הן מסתכלות עליו באור אחר, הניצוץ האטרקטיבי שלו מתחיל לבלוט בעיניהן וזה מעורר אותן מינית.
אני פוגשת סיטואציות כאלה שנשים לא מבינות איך פתאום הן נמשכות אליו אחרי תקופה ארוכה בה חשו ירידה משמעותית בחשק המיני כלפיו.
הן מבולבלות מאוד כי מצד אחד הן מצפות מעצמן לכעוס עליו, מצד שני החשק המיני שלהן כלפיו עולה והקונפליקט הזה מבלבל אותן מאוד וגורם להן להרגיש לא בסדר.

נושא המיניות אחרי בגידה מעסיק כל גבר וכל אשה.
זה נושא רגיש מאוד שדורש התייחסות מיוחדת ואסור להזניח אותו משום כיוון אחרת הכעס והתסכול עלולים להתפוצץ שוב ולעשות הרבה מאוד נזק.

צילה שנהר – יועצת זוגית בצפון, ייעוץ זוגי בצפון
פגישת היכרות ואבחון 0506402526 ניתן לשלוח הודעת ווצאפ

 

הוצאתי לאור את המדריך המעשי להתמודדות עם הבגידה שלו. (בקרוב יצא המדריך המעשי להתמודדות עם הבגידה שלה).

זהו מדריך פרקטי שנותן הכוונה לאשה איך להתמודד עם הבגידה שלו…

להצצה למדריך נא ללחוץ כאן

חיבוק חם ממני לכל המתמודדים והמתמודדות…