אני פוחד להציע לאשתי גיוונים במיטה כדי שהיא לא תחשוב שאני סוטה או בוגד

אני לא יודע מה לעשות עם אשתי.
אנחנו נשואים עם ילדים. אשתי אף פעם לא היתה יותר מדי מינית, היא מאוד מאוד סגורה ושמרנית. אחרי שנולדו הילדים היא בכלל לא רוצה, ירד לה החשק לחלוטין ואני מוצא את עצמי מתחנן לסקס איתה.
היא טוענת שאני צריך לרגש אותה ויש לי כמה רעיונות כדי לגוון במיטה אבל אני פוחד להציע לה.
ממה אתה פוחד? אני שואלת אותו.
אני פוחד משני דברים:
1. אני פוחד שאם אציע לה משהו שהוא יותר מדי אקסטרים בשבילה היא תחשוב שאני סוטה.
2. אני פוחד שהיא תחשוב שאני בוגד ושקבלתי את הרעיונות האלה מהמאהבת שלי.
אם אציע לה את שני הרעיונות האלה היא עלולה לכעוס עלי, ללעוג לי, להגיד שאני לא בסדר וזה ירחיק עוד יותר בינינו.
אני פוחד שהסקס שלא קיים בינינו יותר ידעך לחלוטין אם אציע לה משהו כזה ואני לא יכול להרשות לעצמי לעשות טעות.
גם ככה אני מתוסכל מאוד מהמצב.
לפני שהתחתנתי היו לי חיי מין פעילים מאוד, הייתי מאוד מחוזר ויצאתי עם המון בנות.
מאז שהתחתנתי איתה כמעט ואין לנו מין, אני אוהב אותה ולכן הייתי מוכן להתפשר אבל אני אבוד, פגוע, נטוש.
אני לא בקטע של בגידות, אני רוצה שהמיניות שלנו תהיה בתוך הזוגיות אבל אני ממש ממש פוחד להציע לה את הדברים האלה.

כיועצת זוגית אני מכירה כל כך הרבה זוגות שמדברים ביניהם אבל לא באמת מדברים ביניהם.
יש במרחב הזה בינה לבינו כל כך הרבה פחד, חששות, הימנעויות, כאב ותסכול שמעדיפים לא לגעת בכלל במה שכואב.
החשש מדחייה הוא כל כך גדול שלא מעזים אפילו להציע שדרוגים, גיוונים.
כל שינוי של הסטאטוס קוו נחווה כאיום אסטראטגי המאיים לפוצץ את הזוגיות השבירה גם ככה.
יש פיל ענק באמצע הסלון ואף אחד לא מעז לדבר עליו מחשש שזה יהרוס גם את מעט התשוקה ששורדת בקושי רב. היא לא מעזה להגיד כלום חוץ מ"לא בא לי סקס איתך, אבל אני מפילה עליך את האחריות למצוא קסם שיעזור לי לצאת מהמדבר האירוטי הזה".
הוא לא אומר כלום חוץ מ"בסדר" אבל בתוכו הוא מת מפחד שאולי יהרוס גם את הסיכוי הקלוש להתעוררות שלה.
כששאלתי קצת יותר לעומק מסתבר שהוא הציע לה כמה שדרוגים אבל כשנתקל בחומת הסירוב הבצורה שלה ירד לו הבטחון העצמי והתעוזה להציע.
"מה יש לך להפסיד"? אני שואלת אותו. גם ככה אין ביניכם סקס ומה שיש ביניכם זה תסכול ופחד.
"למה שלא תציע? את הסירוב כבר יש לך, למה שלא תנהלו שיחה פתוחה על העניין"?

אני פוגשת במסגרת העבודה שלי כיועצת זוגית כל כך הרבה זוגות שמפחדים לדבר על הדברים שהם לא "פוליטיקלי קורקט". הם פוחדים לדבר על התשוקות, הכמיהות, הרצונות, הפנטזיות כי הם פוחדים מההשלכות של זה. הנושאים האלה כל כך לא מדוברים ביניהם בקרב זוגות מסוימים כאילו רק העלאת הנושא משולה להכנסת היד לאש.
המרחב האינטימי מצטמצם לדיבור טכני וכל אחד נשאר בודד בתסכול שלו ולא מעז להעלות את הדברים לשיחה במישור הזוגי.
העצה שלי: להעז לדבר על הדברים בגובה העיניים, אפילו היכולת לתבל את החיים הזוגיים בדברים אירוטיים, סקסיים, ההעזה עצמה לשוחח על הדברים היא כשלעצמה תבלין גם אם כרגע לא נעשה עדיין שום צעד ממשי.
תתחילו לדבר על התשוקות שלכם, ותרו על החששות שלכם, תתחילו להעז יותר.
אני כאן עבורכם כדי ליצור את המרחב הזה בצורה בטוחה ומאפשרת.

לקביעת פגישת היכרות 0506402526
צילה שנהר יועצת זוגית אישית ומגשרת בצפון ואונליין