שקרים בזוגיות – מה לעשות כשהוא משקר לי? היא משקרת לי?

ישנם 2 סוגים של שקרים בזוגיות, במערכות יחסים ובאהבה:
1. פרשנות שונה של אותה הסיטואציה.

יושבים מולי בקליניקה לייעוץ זוגי 2 אנשים שחוו את אותה החוויה, הוא מתאר את החוויה בצורה א', היא מתארת את החוויה בצורה ב'. היא מאשימה אותו שהוא שקרן וזה לא היה ככה, הוא מאשים אותה שהיא שקרנית וזה היה אחרת. מי מהם צודק? מי מהם "משקר"?
ובכן, במקרה של פרשנות שונה שניהם צודקים בו זמנית ושניהם טועים בו זמנית. כל אחד מהם צודק בדרכו ובדרך בה הוא רואה את הדברים. כל אחד מהם הוא אדם סובייקטיבי הרואה את אותה הסצנה מנקודת מבט אחרת.
זה כמו ששני בני זוג הולכים לראות סרט בקולנוע. נניח האשה ממש אהבה את הסרט והתחברה והגבר חשב שזה סרט דבילי, מי מהם דובר אמת? מי מהם שקרן?
על פרשנות שונה של זוגיות אי אפשר להגיד שקרים!!!

2. שקר בזוגיות שנובע מפחד:
יש שקרים שנובעים מהסתרה שמקורה בפחד, כי אנחנו נעים בין 2 קצוות שלפעמים לא מתחברים. אנחנו נקרעים בין הצורך באוטונומיה שלנו מצד אחד לבין "החוזה הזוגי / הסטאטוס קוו בזוגיות" מצד שני.
כשאנחנו לא יכולים לבטא בכנות את הצרכים שלנו, את הרצונות שלנו, את הכמיהות שלנו – אז נסתיר.
נסתיר כי אנחנו מודעים להשלכות של הצרכים שלנו, ניאלץ לשאת בתוצאות אם זה לא ימצא חן בעיני הצד השני וגם כי לא מתחשק לנו לעורר פרובוקציות.
נסתיר כי אנחנו מתביישים או מרגישים לא נוח.

 

 

מה אנשים מסתירים?
משיכה אירוטית למישהו או מישהי אחר/ת
משהו שממש רוצים לעשות, להגשים, לנסות אבל זה מאיים על בן / בת הזוג.
קנייה של משהו שאין עליו הסכמה : בתזמון או בסכום או בכלל.
עיסוק במשהו שאין עליו הסכמה.
תחביב שאין עליו הסכמה: עישון, פוקר.
אדם / קבוצה של אנשים שאין הסכמה שנהיה איתם בקשר.
מסתירים פאדיחה / כשלונות / פיטורין / מחלה / בעיות.

 

שאלה: האם הסתרה או לא לספר משהו זה שקר?

 

כשאנחנו משקרים לבן / בת הזוג צריך לבדוק למה אנחנו מסתירים ועל איזה פחד זה יושב.

כשמשקרים לנו זה קורה בדרך כלל לא כי הצד השני שקרן / חולה / פסיכופת. זה קורה כי בלי כוונה או עם כוונה יצרנו אוירה בזוגיות בה הצד השני יודע שהוא ישלם מחיר על האותנטיות והכנות שלו.

אני פוגשת אצלי בקליניקה במסגרת הייעוץ הזוגי מסרים כפולים של אנשים שמצד אחד אומרים "תגיד/י לי הכל, אבל אם משהו לא ייראה לי אני מבטיח/ה להגיב בחומרה לפי האותנטיות שלי". מאחר שאנשים לא מטומטמים הם עושים לעצמם את השיקול:
אם אספר הכל בזוגיות = אחטוף.
אם לא אספר הכל בזוגיות , או אסתיר או אעגל פינות = לא אחטוף או אחטוף פחות. מזה יוצאים שקרים, הסתרות, שקרים לבנים, עיגולי פינות וחצאי אמיתות.
במקרים כאלה אנחנו צריכים ליצור אוירה של פתיחות, אמון, קבלה והכלה בלי תנאים של אם… אז…. בלי התחשבנויות ובלי להגן על האגו שלנו.
על מה מגן האגו שלנו? עלינו ועל הפגיעות שלנו כי אנחנו פוחדים להפגע.
אי אפשר לייצר אוירה של כנות בזוגיות ובו זמנית לייצר אוירה של עונש / טרור / כעסים על ההשלכות.

 

משימת בית לזוגיות שלך:
להבחין בין שוני בפרשנות שאת/ה מגדיר/ה כשקר לבין שקרים שנובעים מפחד.
אם אנחנו משקרים בגלל פחד? ממה אנחנו פוחדים ואיך אפשר להתמודד עם הפחד הזה?
אם משקרים לנו בזוגיות לבדוק בכנות האם אנחנו מייצרים הרגשה של פחד מההשלכות? פחד מעונש?
האם אנחנו מענישים את בן / בת הזוג על כנות או חוסר כנות?
אם אנחנו מגלים שאנחנו כן יוצרים אוירה שמעודדת שקרים בזוגיות, אז לקחת אחריות ולא להאשים את הצד השני שהכל בגללו או בגללה.
עלינו לקחת אחריות ולהבין שיש לנו חלק עצום בעניין.

 

לרשותכם בכל עת…
צילה שנהר – יועצת זוגית אישית ומגשרת.
ייעוץ זוגי בצפון וייעוץ זוגי אונליין מכל מקום בארץ ובעולם.