הקשר בין הדימוי העצמי שלך לבין החיים, הקריירה והזוגיות שלך

במאמר הזה נדבר על הקשר בין הדימוי העצמי שלך לבין החיים שלך, הקריירה שלך והזוגיות שלך.
הדימוי והבטחון העצמי שלך יקבעו מי יהיה בן הזוג שלך, איך תיראה הזוגיות שלך והאם תהיי קורבן בזוגיות שלך או אשה חזקה ששולטת על חייה ושמחה.
כשאת מרגישה שאת לא מספיק יפה, לא מספיק שווה, לא מספיק מרוויחה, לא מספיק מוכשרת – את צודקת! כי באמת יש 4 מיליארד נשים אחרות בעולם ותמיד יהיו נשים יותר שוות, יותר יפות, יותר מרוויחות, יותר מוכשרות.

כשאת מרגישה שאת בהחלט יפה, שווה, מרוויחה, מוכשרת – את צודקת!
כי באמת יש 4 מיליארד נשים אחרות בעולם ואת יודעת שאת לא בתחרות איתן כי אין אף אחת כמוך ולא תהיה אף אחת כמוך ואת מיוחדת כפי שאת בזכות ולא בחסד.

 

ככה או ככה את צודקת

השאלה היא מי מנהל את חייך? הקולות שמקטינים אותך או הקולות שמגביהים אותך?
למי את מאמינה?
כי החיים שלך הם השתקפות מדויקת של הקולות הפנימיים שלך.

לכן, כשאת מצפה שאנשים אחרים ירימו את הדימוי העצמי שלך, אני יכולה להבטיח לך דבר אחד – זה לא יקרה ולא יחזיק מים לאורך זמן.
כי גם אם תקבלי הערכה ומחמאות מכאן ועד אמריקה יש את הקול בראש שלך שיגיד לך שזה לא נכון, שהם לא יודעים כמה את לא שווה, שלא מגיעה לך המחמאה הזאת ויסביר לך כמה את לא מספיק….
הקול הפנימי המקטין הזה יסגור את הקולטנים שלך מהסביבה ויגרום לך להיעלב ממחמאות שתקבלי.
כן, להיעלב.
יושבות אצלי בקליניקה נשים שנעלבות ממחמאות של בן הזוג כלפיהן כי הן כל כך מלאות רגשי נחיתות שהן בטוחות שזו מניפולציה שלו, שהוא לא מתכוון, שיש לו אינטרס נסתר.

 

מה הטרמוסטט שלך?

אם יש בך שביעות רצון ודימוי עצמי חיובי, גם אם אף אחד בעולם לא יתן לך מחמאה וגם אם כל העולם יקטין אותך, זה לא ישפיע עליך יותר מדי כי את זו שמרימה את עצמך ואת זו שאחראית על הטרמוסטט של הדימוי העצמי שלך ולא אף אחד אחר.

לכן התלונות שלך על בעלך שהוא לא מספיק עושה/ מפרגן / משקיע / מקשיב / מכיל…. הן תלונות שלך על עצמך כי את לא עושה מספיק כדי להרים את עצמך בלי קשר אליו, את לא מפרגנת לעצמך מספיק, את לא משקיעה מספיק בעצמך.
כשהקשב שלך יופנה פנימה ולא עם ציפיות החוצה, כשאת תהיי זו שמזינה את עצמך, פחות תהיי תלויה בבן הזוג, בבוס, שיאהבו אותך ובחיזוקים של אנשים חיצונים שבעצמם אוכלים ים של תסביכים.

שורה תחתונה – הדימוי העצמי שלך הוא לגמרי באחריות שלך

ואם את נשואה או חיה בזוגיות עם מניאק אגואיסט, ילדותי, מפונק שחושב רק על עצמו, תשאלי את עצמך למה בחרת בו לחיות את חייך איתו, מה זה אומר על הטרמוסטט הפנימי שלך והאם את אוהבת את ההשתקפות שלך דרך המראה שמציב לך בן זוגך?

במקום להאשים רק את המראה, קחי אחריות על הבחירות שלך. אני יודעת שזה מבאס והכי קל לכעוס ולהאשים אבל אם בחרת לחיות את חייך עם מישהו כל כך לא מתאים לך, תשאלי את עצמך מה הביא אותך לשם ומה תוכלי לעשות מפה והלאה ויש הרבה מה לעשות.

אני לא אומרת שאת חייבת להתגרש כי הבעיה היא שגם אם תתגרשי את מהר מאוד תמצאי את עצמך משחזרת את אותם דפוסים עם בן זוג אחר אם לא תעשי שינוי.
ולצערי – לא תמיד גירושין פותרים את כל בעיות העולם, במיוחד אם יש ילדים ואת תקועה עם הגרוש שלך עד יומך האחרון והוא ימשיך לאמלל אותך למרות שלקח לך 5 שנים להתגרש ממנו ולמרות הגט המיוחל.

שורה יותר תחתונה – תעבדי עכשיו על הדימוי העצמי שלך, קחי אחריות ותפסיקי להאשים אחרים

הרגשתי צורך לכתוב את המאמר הזה כי אני פוגשת בקליניקה שלי יותר מדי נשים שהבטחון העצמי והדימוי העצמי שלהם מאוד נמוכים.
זה גורם לצד השני להתייחס אליהן בצורה מובנת מאליה, לפעמים בצורה מזלזלת, מקטינה. לא בהכרח בגלל שבן הזוג הוא אדם רע, אלא בגלל שלכל אדם צריך לשים גבולות ונשים לא ממהרות לשים גבולות כי הן מפחדות. ממה נשים מפחדות? שהוא יקום וילך, שהוא ימצא מאהבת, נשים מפחדות מקונפליקטים, שיחשבו שהן לא מספיק בסדר, שהן אגואיסטיות.
לא פעם ולא פעמיים נשים גדלות בבית בו המסרים היו "תהיי ילדה טובה ותשתקי", "אל תריבי עם אף אחד", "תתפשרי גם אם לא מתאים לך" "אל תגידי לא".
אלו מסרים שהורסים את הדימוי העצמי ומשתיקים את היכולת של אותה אשה לעמוד על שלה ולהציב גבולות ברורים כי הפחד משתק אותה והיא מסירה אחריות על חייה ומעבירה את ההגה לבן הזוג כדי שהוא ינתב את חייה ולפעמים הוא מנתב אותם הישר לפי התהום.
כיועצת זוגית חלק בלתי נפרד מהתפקיד שלי זה להעצים נשים ולהגיד להן – תתעוררו וקחו אחריות על החיים שלכן.
לא מחר, לא אתמול – עכשיו!!!

מה דעתך על זה?

 

לקריאת המאמר למה כל כך הרבה אנשים מתוסכלים מהזוגיות שלהם   יש ללחוץ כאן