בן זוגי מתייחס אלי מאוד לא יפה מה לעשות?

אשה עצובה

אני מקבלת לא מעט פניות בפרטי, במייל, במסנג'ר ובכלל וכמובן מקרב הלקוחות שלי שמספרות לי שהן סובלות מיחס מחפיר מבן הזוג שלהן.

מה זה יחס מחפיר?

השפלות, התעלמות, צעקות, דיבור מקטין בין אם זה כשהם לבדם או יותר גרוע, כשהם עם אנשים אחרים.
מה שמעניין אותי במקרים כאלה הוא מה התגובה של אותה אשה. כי התגובה של אותה אשה היא מה שתקבע את המשך ההתנהגות שלו.
לרוב הדפוס שאני רואה זה אשה שמבליגה, מבליגה, מבליגה, מבליגה ואז…. מתפוצצת.
דפוס של חוסר בתגובה ואז תגובה עודפת. ככה או ככה זה לא טוב.
כי ברגע שאשה מבליגה, מתעלמת, שותקת, היא בעצם מסכימה בשתיקה וכשהיא עושה ככה הוא מרשה לעצמו להגזים עוד יותר.
זה כמו ילד שמרביץ לאמא שלו והתגובה של אמא שלו היא התעלמות או לוחשת לו דיי, מה יעשה ילד כזה? ירביץ לאמא שלו עוד יותר, ככל שהיא תבליג, תשתוק, תתעלם, תברח, הוא ירדוף אחריה עוד יותר וירביץ לה. למה? כי זה נוח שהיא הפכה להיות שק איגרוף שלו ושק אגרוף שלא מוחה ואפילו משתף פעולה.
מצד שני, לצרוח ולהשתגע גם לא טוב ובטח לא פרקטי כי זה לא מפיק שום דבר טוב חוץ מעוד יותר זלזול של הצד השני.

מתחת להתעלמות או לשתיקה או לתגובה הרפה יש פחד

פחד ממה?
פחד לעצבן אותו עוד יותר.
פחד לשנות את הסטאטוס קוו.
דווקא מול הפחד הזה צריך להתמודד. במקרה הזה בן הזוג הוא רק מדריך בחדר הכושר להתמודדות עם פחדים. הוא זה שמחזק את שרירי האני שלך ואת העמדת הגבולות שלך כי הסוד להתמודדות עם יחס מחפיר של אדם אחר כלפייך הוא העמדת גבולות.
מה יכול לקרות?
הוא יכעס עליך יותר? הוא לא יבין למה את תופסת עליו תחת? הוא יהיה אלים? הסיטואציה תחריף?
הסיטואציה כבר חריפה, כבר אלימה, מה כבר יש לך להפסיד.

אז איך מעמידים גבולות?

תשאלי את עצמך מה היית מצפה למשל מהחברה הכי טובה שלך לעשות כשמתייחסים אליה לא יפה, ואם היא היתה מתייעצת איתך מה היית עונה לה?
לרוב אנחנו אלופים בעצות לאחרים אבל לעצמנו אנחנו חסרי אונים.
עליך להיות שלמה עם עצמך כי אם לא תהיי שלמה זה הוא ירגיש וזה יצא לגמרי גרוע, או… שתגיבי, תרגישי רגשות אשמה שהגבת ותתנצלי על זה שהעמדת אותו במקומו.
מה שיגרום לו עוד יותר לתפוס עליך תחת ויוריד לך את הבטחון העצמי עוד יותר.
אחרי שיהיה לך ברור מה עליך לעשות, תתרגלי את ה"איך" עם עצמך.
דמייני סיטואציה שהוא יורד עליך ומה היית עונה לו. את יכולה לתרגל מול המראה, אני יודעת שזה נשמע טפשי אבל זה עוזר.

כמה כללי אצבע:

את לא אמורה לצרוח עליו, את אמורה לדבר איתו באסרטיביות: נחישות, בהירות.
משפטים קצרים וחותכים, בלי הסברים פסיכולוגים או צידוקים מהילדות שלו.
לקחת בחשבון שאת צריכה לעמוד מאחורי ההחלטה שלך. אם החלטת משהו תעמדי אחריו.
אם החלטת על סנקציות בגלל ההתנהגות שלו את לא יכולה לשבור את זה תוך שניה.
הוא חייב להבין שיש מחירים ותוצאות להתנהגות שלו. הוא לא אמור לקבל פרס על התנהגות גרועה.
תהיי החלטית, זה עובר בשפת גוף, בטון הדיבור.

מה התוצאות הטובות להן את יכולה לצפות?

יש סיכוי גבוה שהוא יעריך אותך יותר כשתתחילי לעמוד על שלך כמו שאת מעריכה אנשים אחרים שיש להם עמוד שדרה.
לא הצלחת בפעם הראשונה? לא נורא, לא קרה כלום.
יהיו לך עוד המון הזדמנויות לתרגל.
הצלחת? יופי, תהיי עקבית כי הוא יבחן אותך שוב ושוב, האם את עומדת בהחלטה שלך לא להסכים ליחס שלו או שלא.

תזכרי, את הכשלון כבר יש לך.
מה שאת יכולה לצפות לו מעכשיו זה שיפור.
את מרגישה שאת נכשלת יותר? הזדמנות לתרגל את הדיוק שלך ואת שרירי האני שלך שכנראה כבר התנוונו, אבל אפשר לשקם.

 

צילה שנהר

יועצת זוגית אישית ומגשרת בכפר ורדים ואונליין בכל הארץ ובחו"ל

מסייעת לזוגות להתגבר על משברים בצורה פרקטית וקצרה