היועצת הזוגית ובעלי עשו יד אחת נגדי כי בגדתי

ייעוץ זוגי

תיאור מקרה:

היא ישבה מולי וסיפרה לי בדמעות איך היועצת הקודמת אליה הלכו היא ובעלה במטרה לשקם את הזוגיות, שפטה אותה על הבגידה שלה, איך היועצת אפשרה לבעלה לכסח אותה כל פגישה וכל הפגישה.
היא ישבה שם בקליניקה מכווצת כמו בטיפול שיניים ללא הרדמה, מפוחדת, מקווה שייגמר כבר הסיוט הזה. בעלה קבל גיבוי מלא מהיועצת הזוגית ברת הסמכא להתלהם עליה, היא הרי בגדה.
מפגישה לפגישה ההתלהמות החמירה ובין הפגישות בעלה ירד עליה רוב הזמן כי גם היועצת הזוגית חושבת שהיא לא בסדר, שיש לה התנהגות ילדותית, פתולוגית, אגואיסטית ובלתי מתחשבת.

היועצת הזוגית נתנה לו לגיטימציה לכסח לה את הצורה

בייאושה הרב הגיעה במקרה באינטרנט לאתר שלי וקבענו פגישת היכרות רק אני והיא.
בדמעות סיפרה לי על חוסר האונים אותו היא חווה, על המקום הנמוך בו היא נמצאת, על כך שהיא מאפשרת לבעלה לכסח אותה כל יום וכל היום כי מגיע לה, על רגשות האשמה, ייסורי המצפון ועל חוסר היכולת שלה להתרומם וגם חוסר היכולת של בעלה להתרומם.
היא כבר לא הסכימה ללכת יותר ליועצת הזוגית הזאת ובעלה פירש זאת כחוסר לקיחת אחריות.
היא גם בגדה וגם לא מוכנה ללכת להינזף על בסיס קבוע על ידי אותה יועצת זוגית? איפה נשמע דבר כזה.
כלים לשיקום היא לא קבלה, רק מבול של הטחות אשמה, השפלות, עלבונות בגיבוי מלא של היועצת הזוגית.

חשבתי לעצמי שאולי… רק אולי היועצת הזוגית חוותה בגידה על בשרה ולכן כל כך הזדהתה עם המקום של הנבגדת. שלא הצליחה לעשות הפרדות ואולי גם לא רצתה. שהשליכה עליה במודע או שלא את הכעס האישי שלה.
הרי זה לא המקום של אף בעל מקצוע לשפוט, לכעוס, לנזוף, לנקוט צד.
תפקיד של בעל מקצוע זה להיות נייטרלי, להתעלות מעל מי צודק, מי יותר מסכן, מי יותר נדפק ואת מי צריך להעניש עכשיו. את זה הזוג עושה מצוין גם בלעדיה.

התפקיד של יועצת זוגית זה לתת תקווה

להרגיע, לבחון עם כלים מקצועיים מה קרה, לראות את המשבר ממידת רוחק, להפיק לקחים, ליצור פתח לתקשורת, להידברות, לקרבה.
התפקיד של יועצת זוגית זה להביא כל אחד מבני הזוג לקחת אחריות ולא רק להאשים, לצאת מדפוסים של האשמה מול הצטדקות. להחזיר לכל צד פגוע ככל שיהיה או פוגע ככל שיהיה את היכולת לשלוט במצב. לשמור על כבוד אחד של השני.
היועצת הזוגית צריכה להיות המבוגר האחראי ולא זאת שעושה קנוניה ויד אחת עם הצד הנבגד מול הצד הבוגד.

הייתי בכנס מקצועי של יומיים בבר אילן עם אסתר פרל האגדית שאני מתחברת לאג'נדה שלה בכל נימי נפשי. (כפרה עליה).
הכנס היה מיועד למטפלים זוגיים, מיניים על כל גווניהם.
היה כל כך ברור שהכנס לחץ על טריגרים של מטפלים זוגיים שנבגדו, ראו את זה בשפת הגוף שלהם. ראו מי בוגד ומי נבגד כי גם לאנשי מקצוע יש זוגיות, יש משברים, יש חיים אישיים.
לפעמים האישי מתחבר עם המקצועי ולא יודעים לעשות הפרדה ומשתמשים בזוג האומלל שנמצא במשבר הכי קשה בחיים שלו כדרך לבטא נקמה אישית (שמוסווית על ידי מקצועיות) במי שבגד.
אמנם היועצת הזוגית שנבגדה בעצמה לא תבוא ללקוחה שלה שבגדה ותגיד לה "חתיכת זונה, אני מזדהה עם בעלך הנבגד והמסכן, הלוואי שתישרפי באש הגיהינום, כלבה".

אבל יש לה את הדרכים האלגנטיות שלה להיכנס בה בשמו

לתת לו לנקום את הנקמה המתוקה שלה. לחייך לעצמה חיוך פנימי כשהוא צורח עליה בקליניקה. להגיד לעצמה בלב "מגיע לה" ולשתוק כשהוא מכסח לה את הצורה. "מה את רוצה, הוא כועס, זכותו להביע את עצמו, עליך לקבל זאת באהבה, כי את צריכה לשלם על מה שעשית".
אני כותבת את השורות האלה ואני רותחת מעצבים.
למה? כי אני שומעת את הסיפורים האלו לא מעט פעמים.
מדובר פה בחיי אדם, בדיני נפשות ומרגיז אותי ניגוד האינטרסים הזה.
כמו ששופט שחווה טראומה לא יכול לשפוט במשפט שמפגיש אותו בדיוק עם אותה טראומה. הרי ברור שהוא יעשה השלכה והמשפט שלו יהיה מאוד לא מאוזן.

 

מה הייתי מצפה?

מאנשי מקצוע –

בגדו בכם? אתם כועסים, פגועים, רותחים? אל תטפלו בזוגות שחוו בגידה כי אתם לא מגיעים ממקום נקי. תהיו מספיק בעלי יושרה בשביל להפנות לקולגה.
שימו את ההזדמנות שלכם לנקמה בצד וותרו על העניין. לאגו הפגוע שלכם אין מקום בקליניקה.
אנשים לא משלמים לכם כדי שתשפטו אותם, תרדו עליהם או תזלזלו בהם.

מהצד שנבגד –

אני יודעת שזה ממש כיף לקבל גיבוי מלא מאיש המקצוע ולפתוח קואליציה מול אשתך שבגדה בך או מול בעלך שבגד בך. זה הופך אותך לעוד יותר צודק/ת ועוד יותר קורבן/ית.
אבל זה לא פותר לך את הבעיה ומכניס אותך יותר עמוק לבוץ טובעני ובכלל לא נעים.
בשביל להרגיש צודק לא צריך לשלם כסף, מה המטרה? להרגיש צודק ומסכן או לקבל כלים לשיקום?

מהצד שבגד –

שופטים אותך? הייעוץ לא נייטרלי? המטפל מכניס את חייו האישיים לתוך הטיפול? מורגש שיש שיפוטיות, התנשאות, האשמה, זלזול, נקמנות? לקום ולהחליף מטפל ומייד.

 

סוף דבר

בעלה הצטרף לתהליך של הייעוץ הזוגי. נתתי לשניהם כלים פשוטים להבנת המניעים שלהם, להבנת המשבר, הם הצליחו לאט לאט להתגבר על הכעס, למדו דפוסי תקשורת, למדו לראות את המציאות דרך העיניים אחד של השני. שמו את האגו בצד.
הם מינפו את המשבר הזה כדי לחשב מסלול מחדש בזוגיות שלהם, הם הבינו שמה שהיה ביניהם היה לא טוב: זוגיות שהפכה למובנת מאליה, תקשורת טכנית של מטלות, מיניות משעממת כדי לצאת לידי חובה, הזנחה והפכו את הזוגיות שלכם לגינה חדשה, מטופחת ומושקעת.
כמה כיף לראות את זה קורה.

צילה שנהר
יועצת זוגית אישית ומגשרת.
קליניקה בצפון בכפר ורדים ואונליין בכל הארץ והעולם.
לפגישת היכרות יש להתקשר או לשלוח ווצאפ ל 0506402526

 

את אשה נבגדת? קבלי הדרכות וידאו בחינם כאן

 

אתה גבר נבגד? קבל הדרכת וידאו בחינם כאן