למה אולטימטום בזוגיות לא יעבוד לך אף פעם

אולטימטום בזוגיות

כשאת מציבה לו אולטימטום בזוגיות לצד השני יש כמה אופציות צפויות:
1. שהוא יגיד "כן כן" ויעשה מה שבא לו מאחורי הגב.
2. יתנגד בדיוק באותה עוצמה או בעוצמה גדולה יותר.
3. יעשה את מה שדרשת ממנו באולטימטום אבל ישלם על זה בכעס, הימנעות, תסכול, קורבנות, ראש קטן.
4. יעשה דווקא.
5. יעמיד אולטימטומים בדיוק בתחומים רגישים אצלך  כדי ליצור הדדיות ושיוויון. יעני אם אני נדפקתי, אני אדפוק גם אותך ואיפה שכואב.

6. תמות נפשי עם פלישתים, כשכבר לא אכפת והגיעו מים עד נפש.

 

כמו שאת מבינה זה לא יעיל במיוחד או בכלל.
זוגיות שבנויה על אולטימטומים שמקטינים את האחר ודורשים ממנו או ממנה להשתנות רק כדי שלי יהיה נוח ונעים, תקרוס לתוך עצמה בסופו של דבר.

קחי תחום נוסף בו יש אינסוף אולטימטומים: הורים וילדים.

הורים שמציבים אולטימטום לילדים שלהם מייצרים כוחניות, חוסר דיאלוג ומרד מהצד הנגדי.

לא רק שלא קורה שיתוף פעולה, זה מייצר ריחוק, התנגדות, ניכור ודווקא.

אני מכירה בני נוער שיסכימו לדפוק את עצמם רק כדי לפגוע בהורים שלהם ולעשות להם דווקא.

כשזה קורה בין בני זוג מערכת היחסים הופכת להיות הורה כוחני מול בן / בת זוג שמתנהגים כמו מתבגרים מורדים. ממש לא כיף לנהל ככה זוגיות.

זה מתחיל מעגל שלילי, זה מעצבן, זה דורש המון אנרגיה, זה דורש לבדוק שלא עושים לך דווקא מאחורי הגב, האשמות, כעסים, קורבנות, ריחוק וזה הורס את חיי המין והאינטימיות.

אם רוצים להרחיק את בן או בת הזוג – הדרך הטובה ביותר היא להציב אולטימטום ולהתעקש עליו. מבטיחה לך מריבות, מיטה קרה והרבה אוננות עצמית, כי אין סקס.

 

למה?

 

כי אף אחד לא אוהב שאומרים לו מה לעשות.

אף אחד לא אוהב שמנסים לשנות אותו רק כדי שלמישהו אחר יהיה יותר נוח.
אף אחד לא אוהב שמכריחים אותו לעשות משהו.
אף אחד לא אוהב שמתייחסים אליו בכוחנות.
יותר ויותר אני רואה אולטימטומים בתקשורת בין בני זוג.
מה שמוביל לפיצוצים אדירים, לשקרים, להסתרות ולכוחניות מצד שני וכמובן לאינסוף האשמות.

כמו שאתם לא אוהבים שמציבים לכם אולטימטום, כך אל תעשו זאת לאחרים.
נשמע פשוט, נכון?

 

איזה סוגי אולטימטומים אני שומעת בקליניקה שלי:

 

או אני או החברים שלך.

או אני או התחביבים שלך.

אני לא מרשה לך לנסוע לחו"ל עם החברים / חברות שלך.

רק אני אנהל את הנושא הכספי.

תתפטר/י מהעבודה שלך כי אני מאוימ/ת מהאנשים שעובדים איתך.

ויש עוד אינסוף דוגמאות, אלו רק כמה שמייצגות.

 

אז מה לעשות?

 

להבין שאולטימטום בדרך כלל יושב על צורך מאוד מאוד קיומי: בטחון, ניראות, אמון, יחס, בלעדיות.

להבין שאולטימטום יושב על הימנעות ממשהו שגורם לנו חרדות ואנחנו לא מייצרים פתח למשא ומתן כי לא נוכל לגעת בכלל בכאב ובחרדות, אפילו אם רק מדברים על זה.

למרות הפחד וההימנעות מלהתעסק בנושא זו הזדמנות לעשות קפיצת מדרגה ולהתמודד עם זה, להתפתח ולגדול סביב זה כי יש שם שיעור מאוד רציני להתפתחות האישית והזוגית שלנו.

ל ד ב ר!!!

ההיפך מאולטימטום זה משא ומתן. השיטה של "ככה אני אמרתי וזהו", לא מתאימה לזוגיות (וגם לא להורות), תסבירו מה הצרכים שלכם, ממה אתם מפחדים, מה הייתם רוצים שיהיה.

המשא והמתן מייצרים כבוד, הדדיות, שיוויוניות ויש סיכוי להרבה יותר שיתוף פעולה.

 

תראי איזה הבדל בין:

 

תעזוב את העבודה שלך כי אתה עובד הרבה שעות וזה בא על חשבוני ועל חשבון הילדים ואני לא סובלת את זאת שעובדת איתך.

לעומת:

אתה חסר לי, אני אוהבת להיות בקרבתך, הילדים מתגעגעים אליך וחשוב לנו שתהיה משמעותי בבית בתור בן זוג ואבא, בוא נחשוב איזה פתרונות אפשר למצוא כדי לשלב בין מה שכולנו צריכים. ואגב… מה שלום זאת שאתה עובד איתה?

רואה את ההבדל?

זה בדיוק מה שיהפוך את החיים שלך לגיהינום שאני לא מאחלת לאויבים שלי בין אם הזוגיות תמשיך או שתמשיכו בתור זוג פרוד או זוג גרוש, לבין גן עדן של התפתחות, תקשורת ושיתוף פעולה.

מה את בוחרת?

לקריאת המאמר הקן המתרוקן ואיך זה משפיע על הזוגיות יש ללחוץ כאן

צילה שנהר – עוזרת לזוגות לתקן זוגיות שבורה

בקליניקה בכפר ורדים או אונליין בכל מקוםב ארץ / בעולם.

לקביעת פגישת היכרות 0506402526