מה היתרונות כשאת נעלבת ממנו ומתלוננת?

אני פוגשת בלי סוף בקליניקה שלי זוגות שהאשה נעלבת מהגבר על בסיס קבוע.

אם יגיד משהו – היא תיעלב.

אם לא יגיד משהו שהיא ציפתה שיגיד – היא תיעלב.

אם לא יחמיא / יציין לשבח – תיעלב.

אם כן יחמיא / יציין לשבח – תיעלב כי תגיד לו שהוא בטח לא התכוון, בטח יש לו אינטרס,

בטח הוא מסתיר משהו אחר וכי הוא מנסה להרדים אותה בשמירה ושהוא שקרן, צבוע ולא אמיתי.

וכשהיא שמה מילה טובה מול ביקורת, למילה הטובה היא תתן פחות משקל מאשר לביקורת.

 

 

 

אז למה נשים נעלבות ומה זה משרת אצלן?

אגב זה תקף גם לתלונות של נשים ומה התלונתיות משרתת אצלן.

אני רוצה לציין מספר סיבות.

כשנשים נעלבות / מתלוננות הן מרגישות שהן צודקות והוא טועה.

כי קל יותר לשלוט בו כשהוא מרגיש אשם.

כי מניפולציות רגשיות זה אחלה דבר כדי לשלוט באדם אחר.

כי כשהיא נעלבת זה מוצדק ואם הוא נעלב הוא סתם תינוק שלא יודע לקבל ביקורת.

כי זה הרגל, נכון שזה הרגל רע, כמו סגריות, כמו קניות אימפולסיביות, כמו אכילה לא מאוזנת.

כי זה ממכר.

כי זה כיף.

כי יש נשים שגדלו בבית שכאשר היו נעלבות ובוכות היו מקבלות פיצוי מאמא ומאבא ואז הן התרגלו שככה הן מצליחות להשיג דברים.

את הדפוס הזה הן מעתיקות לזוגיות.

כי זה כוח להיות קורבן, מסכנה.

כי היא מרגישה שאם היא נעלבה הוא צריך / חייב לפצות אותה.

כי זה נעים להיעלב ולעשות דרמה.

כי ככה לא משעמם.

כי ככה היא מפעילה אחרים כי לא נעים להם שהיא נעלבת "בגללם".

כי כשנעלבים לא צריך לקחת אחריות: הוא פגע בי, הוא העליב אותי,

הוא הגבר האטום, הוא הבעייתי, הוא זה שצריך להשתנות בשבילי ואם הוא לא משתנה אז הוא אגואיסט.

כי כשנעלבים יש לגיטימציה להחזיר איך שרוצים, כמה שרוצים,

באיזו בצורה שרוצים ומתי שרוצים כי "הוא התחיל ראשון".

 

מה אני אומרת?

 

 

להיעלב זו בחירה.

כמו שאפשר לבחור להיעלב אפשר לבחור לא להיעלב.

כשנעלבים זה נובע מדימוי עצמי מאוד נמוך ולעומתו אגו מאוד גבוה.

אנשים שיש להם אגו מאוזן לא עובדים בלהגן עליו כל הזמן ולכן לא עסוקים בלהיעלב.

להיעלב זה רעל, זה ממכר יותר מסמים אסורים.

זה משפיע על המוח וזה משפיע על הטרמוסטט הכללי של שביעות הרצון בחיים.

אם נעלבים בזוגיות, נעלבים מכל אדם אחר, הורים, חברות, קולגות,

בוסים, אמהות אחרות, נהגים אחרים.

להיעלב ולהתלונן אלו דברים ששודדים אנרגיות גם מהנעלבת וגם מכל מי שמסביבה,

זה מעייף, זה מתיש ומגיע שלב שזה שובר את גב הגמל.

לא ניתן לשנות את המציאות ולהגיד לכל האנושות להשתנות.

ניתן לשנות רק את עצמנו ואת הטרמוסטט של הדימוי העצמי והבטחון העצמי.

 

 

אני מזמינה אותך לכתוב לי מה דעתך, בואי נדבר על זה

 

 

האם את נוטה להיעלב? האם את מוצאת את עצמך במקום הזה?

אם כן כמה?

האם את נעלבת בעוד תחומים בחייך חוץ מהזוגיות?

איך את מגיבה?

האם את לוקחת אחריות אישית?

האם את מבינה שזו בחירה חופשית ואף אחד לא כופה עליך להיעלב?

 

 

 

 

נ.ב. חשוב לי לציין משהו חשוב.

אם בן הזוג שלך מעליב אותך בכוונה, משפיל, מקלל, מרביץ לך,

מתעלל בך ואלים כלפייך, נהנה לראות שאת סובלת זה כבר משהו אחר

שדורש התייחסות לגמרי אחרת.

 

 

 

 

 

צילה שנהר – יועצת זוגית אישית ומגשרת.

קליניקה בצפון ואונליין מכל הארץ והעולם.

לקביבעת פגישת היכרות 0506402526

לקריאת המאמר איך זה יכול להיות שכבר התגברת על הכאב ופתאום כואב לך שוב? לחצי כאן