3 סיבות למה לא כדאי להתגרש אחרי בגידה

ברירת המחדל הלאומית שאני שומעת זה "בגד בך? תזרקי אותו".

"בגדה בך? אתה לא גבר אם אתה משאיר אותה".
האגו בדרך כלל מנהל את העניין הזה וגם תחושת המובסות, ההשפלה, הרצון לנקום, ההיסטריה, ההלם, הזעזוע, תחושת הנטישה והרצון למות ולהרוג את כל הקשורים בדבר.
בגידה יכולה לגרום לאנשים לאבד את הצפון, להיכנס ללופ אובססיבי,

והרבה פעמים הם לא מזהים את ההתנהגות שלהם עצמם.
התגובה הראשונית היא שאם משהו כואב לנו נרחיק אותו מאיתנו.
כמו דבור שדופק לנו וואחד עקיצה, האינסטינקט יהיה להעיף את הדבור מאיתנו עכשיו

ואז להתמודד עם הכאב, הנפיחות וחוסר הנעימות.

 

המחשבה הראשונית היא שאם בגדו בי העונש עכשיו הוא להעיף אותו / אותה

 

אבל…. וכמו שאתם מכירים אותי תמיד יש אבל.
אני לא מכירה אף מקרה שבו להעיף מישהו / להתגרש במהירות,

לקחת עורך דין רוטווילר באמת עוזר לרפא לב שבור.
שום אמירה או פעולה בסגנון: הוא לא יראה את הילדים / היא לא תראה את הילדים.
אוציא אותו / אותה בלי שקל.
אספר לכולם כמה היא / הוא מניאקים, לא עוזרת באמת להפחית את הכאב, התסכול,

הבעסה, התחושה של תחרות לא הוגנת והעלבון הצורב.
שום בית משפט, שום עורך דין, שום הסכם גירושין דרקוני,

שום השפלה פומבית וגם לא גירושי בזק עוזרים באמת להתמודד עם השאלות

שלא לכולן יש מענה וגם כשיש מענה לא מוכנים לקבל אותן כי זה טאבו בכלל לדבר על זה.
השאלה "איך יכולת לעשות לי את זה"? לא תמיד רלוונטית.

 

הסיבה שניה היא

 

 

שלהעיף אותו / אותה זה לפעמים להגיש את בן / בת הזוג למאהב/ת

על מגש של כסף במשלוח מהיר כולל סרט עטיפה.
זה פדקס מזורז במשלוח עד הבית ולפעמים זה להגשים את החלום של מי שבגד וגם של המאהב/ת.
במיוחד אם מדובר בבגידה שהיא כרטיס יציאה החוצה,

אבל גם אם לא מדובר בכרטיס יציאה החוצה, הרבה פעמים זה גול עצמי.
אשה שמזועזעת מכך שבן זוגה שכב עם אחרת

ומטיסה אותו בטיסה ישירה למאהבת, תהיה פחות מזועזעת מכך שעכשיו הוא גר אצלה ושניהם יכולים לעשות מה שבא להם? מתי שבא להם?
וגם אם הוא גר לבד בלי המאהבת ושכר לעצמו דירה,

זעזע אותה שלא היתה לה שליטה מה הוא עושה ועכשיו כשהוא גר לבד יש לה שליטה?

 

היא הרי תאכל את עצמה מבפנים עם שאלות של :

 

מה הוא עושה עכשיו?
את מי הזמין אליו הביתה?
הוא נפגש איתה?
מתכתב איתה?
כבר אי אפשר לחטט לו בווצאפ בלי שהוא יודע או מול הפרצוף שלו.
הווצאפ אצלו, בטלפון שלו, בדירה שלו ויש לה אפס שליטה חוץ מלהתפוצץ מבפנים.
היא תשב על הווצאפ ותראה מתי הוא מחובר וכל פעם שיהיה מחובר היא תחשוב לעצמה,

הוא בטח מתכתב איתה.
ואם יש לה את הטלפון של המאהבת, היא תגור בווצאפ ותראה 24/7 מתי הוא מחובר

ומתי ההיא מחוברת ואם שניהם יהיו מחוברים ביחד או נראו לאחרונה באותה השעה

היא תרצה לעשות לעצמה חרקירי עם סכין חדה במיוחד.
(נכתב בזכר ונקבה מטעמי נוחות בלבד, כדי שלי יהיה נוח, לא כי אני שונאת גברים ואוהבת נשים).

 

 

 

ויש עוד סיבה שלישית:

מי מבטיח שבזוגיות הבאה לא תהיה בגידה?

אם הנתונים הסטטיסטים העצובים הם שבקרב 70% מהזוגות יש בגידה.

כי או שהיא בוגדת בו או שהוא בוגד בה או ששניהם בוגדים אחד בשני.

וכל זה עוד בלי שהגדרנו מה זה בגידה, הרי יש סיכוי של 70% שזה יקרה גם בזוגיות הבאה.

שלא לדבר על עניינים מורכבים כמו ילדים לא ביולוגים, בעיות כלכליות,

אקס/ית שעושה את המוות, באלאגן משפטי.

נקודה למחשבה…

 

 

 

 

 

מה אני מציעה?

 

את הגישה המתונה, האיטית והאפקטיבית.
גישה ששמה את האמת על השולחן.
לא אמת בסגנון "תגיד/י לי שהאמת היחידה והמוחלטת שלך שאת/ה בכלל לא נמשכ/ת

לאחר/ת ואת/ה נמשכ/ת רק אלי לנצח לעולמי עד, תישבע/י בילדים".
לא אמת בסגנון "חיינו בללה לנד ואיך יכולת להרוס לי את זה".
לא אמת בסגנון "נכון שחרא לנו כבר תקופה ארוכה, את/ה אמור/ה להמשיך לסבול בשקט כי ככה עושים אנשים נשואים, ולהמשיך לטאטא מתחת לשולחן".

 

אמת אמיתית

 

 

לדבר על הצרכים השונים.
לדבר על דברים שהם טאבו.
לדבר על מבנים חברתיים, פוליטיקה זוגית.
לדבר על החזון המשותף.
להפיק לקחים.
להבין מה היה מתחת לבגידה.
מה היו הסיבות האמיתיות.
לאפשר לזוג לדבר על זה, לשמוע, להשמיע.
להבין את האנושיות שבנו שלפעמים מתנגשת עם מה שאמרו המוסדות החברתיים.
לחשב מסלול מחדש.
אם בוחרים לשקם, מה טוב.
אם בוחרים להיפרד, זה עולם אחר האם נפרדים במלחמת עולם שלישית שמשאירה אדמה חרוכה לילדים ולכולם, או נפרדים בטוב, בהסכמה, בחמלה כדי לתת עתיד טוב יותר לילדים.
זה מה שאני מציעה כיועצת זוגית, גישה שפויה, מתונה, אמיתית, שלא נוזפת וכועסת על מי שבוגד ולא מרחמת על מי שנבגד.
גישה ששמה את הזוגיות במרכז השולחן ופחות את האגו של בני הזוג.
מה דעתכם?

 

 

 

 

נבגדת? אני מזמינה אותך לפנות אלי, אשמח לעזור לך ולכם.

צילה שנהר

יועצת זוגית אישית ומגשרת.

מייעצת לזוגות מונוגמים וגם לא מונוגמים (פולי פרנדלי)

קליניקה בצפון ואונליין מכל מקום בארץ ובעולם.

0506402526

אני מלווה זוגות בייעוץ פרקטי, קצר וממוקד, בלי בולשיט.