אפשר לשקם זוגיות אחרי משבר?

שיקום זוגיות אחרי משבר

השאלות הכי משמעותיות שאני נשאלת על הנושא הזה הן האם שיקום  אפשרי? איך סולחים?

האם צריך בכלל לסלוח? איך מתגברים על הכאב?

במאמר הזה אני רוצה לגעת בכמה נקודות ממש חשובות שישפכו עבורך אור על הנושא.

 

 

 

 

 

  1. מאוד תלוי מה היה מצב הזוגיות לפני המשבר

 

 

 

 

 

אם הזוגיות היתה טובה, מבוססת, חזקה, כנה ויציבה, רעידת אדמה לא בהכרח תפיל את הבניין.

אם הזוגיות היתה במצב רעוע, תקשורת על הפנים, כעסים, מתח, הימנעות, ענישה,

מניפולציות רגשיות ומשחקי כוח, משבר יפיל אותה עוד יותר ויחמיר את המצב שהיה רעוע גם לפני כן.

זה כמו הגוף שלך, אם הוא בריא, מתפקד טוב, את מזינות אותו במזון איכותי, קשובה לו,

חיה ברוגע, עושה ספורט, יש סיכוי גבוה שהוא יעמוד לצידך בשעת משבר בריאותי.

אם הגוף שלך מוזנח, את אוכלת נורא, לא מזיזה את עצמך, כועסת, לחוצה,

לא ישנה כמו שצריך, מאביסה אותו בתרופות שלא לצורך ובכימיקלים מיותרים,

מעשנת, שותה צבעי מאכל וסוכר ביחד עם פחמימות ריקות והרבה שומן

שסותם את העורקים, סביר להניח שבשעת צרה הוא לא יהיה מספיק חזק כדי לעזור לך.

 

 

 

  1. כל משבר זה שלב נוסף באבולוציה הזוגית

 

 

 

 

 

לאנשים נדמה שזוגיות זה משהו סטאטי, שלא משתנה עם הזמן.

אבל יש הרבה שינויים: אנחנו משתנות, הצד השני משתנה, הנסיבות משתנות, הזוגיות משתנה.

כל משבר מכיל בתוכו גם הזדמנות להראות שיש משהו שדורש חישוב מסלול מחדש,

שצריך לעדכן גרסא, שמה שהתאים פעם כבר לא רלוונטי להיום,

שצריך לעמול כדי להבין שיש שינוי ולעשות אותו.

גם אם יש לי אסימונים, אין מצב שיהיה טלפון ציבורי שאוכל לדבר בו,

כי זה לא רלוונטי, כי הטכנולוגיות השתנו, כי אסימונים כבר לא רלוונטים היום.

אם תסתכלי על משבר כהזדמנות להתפתחות זה יהפוך את כל ההתייחסות שלך

להרבה יותר אופטימית, מעצימה, מלמדת.

 

 

 

 

 

  1. פרידה לא בהכרח פותרת כאב לב

 

 

 

 

 

תזרקי אותו, תתגרשי ממנו, הייתי בועטת בו כבר ממזמן, מגיע לך יותר טוב, הנסיך האחר מחכה לך.

אני לא מכירה אף אשה שגם כשהיא העיפה אותו בבעיטה,

היא חסכה מעצמה את כאב הלב שהתלווה לזה. יש איזו פיקציה ואגדה אורבנית

שאם תזרקי אותו כבר לא יכאב לך וזה לא נכון.

גם אם את כועסת עליו ותזרקי אותו או תקחי עורך דין שיקרע אותו,

את תישארי עם כאב לב ושאלות שלא יהיו לך תשובות עליהן

ומאוד ייתכן שגם בזוגיות הבאה את תמצאי את עצמך משחזרת את אותם דפוסים

כי לא הפקת בכלל לקחים, לא הבנת מה קרה, לא למדת מה נכון / מה לא נכון.

פשוט העפת את השיעור והעפת גם את הלקחים

והעולם בנוי ככה שאי אפשר לברוח משיעורים, את תיפגשי בהם שוב ושוב ושוב עד שתילמדי.

ואם לא תלמדי בפעם הראשונה את תיאלצי ללמוד בפעם השניה,

ואם לא תלמדי בפעם השניה את תילמדי בפעם השלישית

ובכל פעם הלימוד יהיה כואב יותר ויותר? למה? כי העולם רוצה שתלמדי ולא תקפצי משיעור לשיעור ואם קשה לך תתפטרי או תפטרי את המדריך.

 

 

 

 

 

  1. לקחת אחריות על החלק שלך במשבר הזוגי

 

 

 

 

 

אני יודעת שהכי קל להגיד "אני בסדר הוא המניאק".

אולי זה קל אבל זה לא בהכרח נכון. גם לך יש חלק במשבר הזה, חלק קטן או חלק גדול.

אני לא מאמינה שלזרוק את האשמה רק על הצד השני שבלי לבדוק מה החלק שלך בעניין.

אולי אמונות שיסוד שלך לגבי זוגיות לא תואמות את מה שקורה היום,

את הצרכים, את הרצונות, את ההתפתחות, את הצורך לעשות שינוי?

אולי אמונות היסוד שלך מבוססות על פחד,

או על הזוגיות של ההורים שלך (שלא בהכרח היתה מושלמת),

או על "ככה זה ואתה תעשה את מה שאני אומרת וזהו"!

אולי יותר נוח לך לטמון את הראש באדמה, או להתעצל,

או לראות רק את הדבשת שלו אבל לא את הדבשת שלך.

 

 

 

 

  1. המטרה היא לא איך לא ליפול המטרה היא איך לקום

 

 

 

 

 

 

נדמה לנו שהחיים צריכים להבטיח לנו שהכל צריך לזרום על מי מנוחות,

ללא משברים ובלי שינויים. ואני חייבת להגיד לך שזה ממש בולשיט,

הגישה האמריקאית, הנוחה של דיסני, נסיכים ונסיכות, לא קיימת בעולם הזה.

כן, את תיפלי ויכאב לך ויש לך 2 אפשרויות בחירה:

להישאר על הרצפה ולכעוס על כל העולם, להאשים אותו, את ההיא, את ההורים שלו, את המצב.

או להקים את עצמך מהמצב ולראות איך את מתפתחת מזה,

מה את עושה, איך את צומחת, איזה לקחים את מפיקה.

תראי ילד קטן שלומד ללכת, הוא נופל מלא פעמים, כואב לו, הוא חוטף מכות,

הוא מתוסכל לפעמים, אבל הוא קם כל פעם וממשיך ללכת.

זה לא שמשהו לא בסדר איתך כי יש לך משבר,

כל בני האדם חווים משברים ולא, זה לא כשלון שלך,

בכאב הוא חלק בלתי נפרד מהחיים.

יש דבש ויש עוקץ, יש ורדים ויש גם קוצים. ככה זה!

את נמדדת כאדם ביכולת שלך לקום, לא ביכולת שלך לא ליפול.

 

 

 

 

  1. איזה לקחים אפשר להפיק

 

 

 

 

 

 

משבר בזוגיות זה שיעור. אנחנו מתעוררים לפעמים רק כשאנחנו מתנגשים בקיר,

כי לפני זה אנחנו מתהלכות עיוורות או חצי עיוורות.

אף אחת לא מתעוררת לתנועה של התפתחות כשהכל סבבה ובסדר,

ההתפתחות הכי אדירה שלך בחיים זה כשאת נזרקת לתוך המים וחייבת להתחיל לשחות,

גם כשקר, רטוב וחשוך.

כל שיעור מכיל בתוכו מתנות, למידה, תבונה, צבירת ניסיון חיים.

וכמו שכתוב בספר באדולינה,

לפעמים המתנות הכי טובות בחיים ארוזות באריזות הכי לא אטרקטיביות.

אני עשיתי קריירה מכל המשברים שהיו לי בחיים,

מינפתי אותם לרמה הבאה שלהם, מינפתי את עצמי.

אם כבר לסבול ולכאוב אז לפחות ללמוד מזה משהו.

  1. יש להפריד בין כאב לסבל

כאב וסבל זה לא אותו דבר. גם לידה זה כואב אבל זה לא בהכרח סבל,

סבל זה מה שאנחנו מחליטות ורובנו בכלל לא מודעות לעובדה שזה לא אותו דבר

ושלא מוכרחות לסבול בכאב, שסבל זה בחירה והבחירה לא חייבת להיות אוטומטית.

לכאוב זה משהו אחד, לסבול – את לא חייבת, את מחליטה האם את סובלת או לא.

אנשים עושים קעקועים, פירסינג, יש כאלה שזה כואב להם, האם זה סבל? לא בהכרח.

 

 

 

  1. הציפייה הלא ריאלית שלא תיפגעי

 

 

 

 

 

דארלינג, אני רוצה להבטיח לך משהו, את תיפגעי!!!

את עולה על רכב? נוהגת? מישהו אחר מסיע אותך?

את יכולה להיות בטוחה שלעולם לא תיקלעי לתאונת דרכים?

את יכולה להיות בטוחה שלעולם את לא תעשי תאונה? לא!!!

אבל את משתדלת לנהוג בזהירות, עושה ביטוחים ויוצאת לדרך, למה?

כי להישאר בבית ולעולם לא לנסוע, זה לא אופציה מבחינתך, נכון?

את מעשנת? הרי ידוע שסיגריות זה מסרטן ובכל זאת את מעשנת

ויש סיכוי אדיר שעל הפגיעה העצמית שלך את תשלמי במחיר בריאותי

ואולי אף בחייך.

זה הרי לא הגיוני ובכל זאת את עושה את זה ובמו ידייך וכיסך

פוגעת בעצמך ובמי שנפגע מהעישון הפאסיבי שלך ובכל זאת…

ברגע שנולדת, את תיפגעי, ככה זה.

במונופול יש קנסות, לפעמים הולכים לכלא וממתינים כמה תורות.

במונופול זה לא רק "קבלי כסף" ודרך צלחה. וככה זה בחיים.

כן, את תיפגעי מאחרים ואת גם תיפגעי באחרים, עם כוונה או בלי כוונה,

גם אם הוא התחיל ראשון ואת רק מענישה אותו, נוקמת בו,

מכאיבה לו ועל הדרך גם הורסת לעצמך את החיים.

 

 

 

 

 

 

  1. מה רמת הבטחון העצמי שלך כאדם, כאשה כבת זוג?

 

 

 

 

 

משבר בזוגיות זה רעידת אדמה לא רק זוגית אלא גם אישית.

אם את מלאת רגשי נחיתות, לא מאמינה בעצמך, מלאה בורות בנשמה שהוא

"אמור" לפתור לך אותם ולמלא אותם, לא מספיק חזקה עם עצמך,

תלותית, פוחדת, נמנעת, מרצה אחרים,

המשבר הזה יערער אותך עוד יותר כיד לעזור לך למצוא את ציר הכוח בתוכך ויש אחד כזה,

רק שטרם גילית אותו.

אם יש לך דימוי עצמי חיובי, את חיה בשלום עם עצמך,

את יודעת להסתכל אחורה ולהעריך את ההישגים שלך בעבר,

אם את יודעת שיש לך עמוד שדרה ואת יציבה,

המשבר הזוגי לא ירסק את עולמך לאלפי חלקיקים כמו פיירקס.

נכון שיכאב לך אבל זה לא ימוטט אותך ולא ירסק אותך.

מי שחושבת שעמוד הכוח שלה זה בן הזוג מהר מאוד תגלה שזה לא מספיק יציב.

כי רק את יכולה להיות עמוד הכוח שלך וזה דורש עבודה, תירגול, חיזוק אישי וגם זוגי.

 

 

 

 

 

מה הלאה?

 

 

 

 

 

אשמח לעמוד לרשותך להתייעצות, לחיזוק, לתרגילים לעבודה, לעזור לך להתגבר על משברים אישיים וזוגיים.

אני אלופת ההתגברות על משברים כי החיים פשוט היו כל כך נדיבים איתי שיצרו לי תירגולים קשוחים ומאתגרים שיצאתי מהם מחוזקת יותר ויותר.

ואני רוצה לחלוק איתך את הכלים שעבדו עבורי.

אני עובדת גם בקליניקה בכפר ורדים וגם אונליין בוידאו ווצאפ.

לפגישת היכרות 0506402526

 

 

 

 

 

 

 

להדרכה בוידאו איך להתמודד עם דאגה תלחצי כאן