איך לפתוח את הזוגיות בשיטת 3 המעגלים – המעגל האישי

דלתות

איך לפתוח את הזוגיות?

פתיחה של הזוגיות זה מסע מרתק, מסע אישי, זוגי, משפחתי וחברתי.

זה לא מסע קל כי הוא נוגד לגמרי את ערכי החברה השמרנית בה אנו גדלים.

מצד אחד שמרנית ומאוד מאוד חרדה ושיפוטית, מצד שני סקרנית, חרמנית, חיה את הרגע, מעזה, מממשת את עצמה.

הדיסוננס הזה קשוח.

עם יד על הלב, מרבית האנשים פשוט מעדיפים לבגוד והסטטיסטיקות מדברות על 70% בגידה.

או שהיא בוגדת בו, או שהוא בוגד בה, או שהם בוגדים אחד בשני.

וטרם הגדרנו בכלל מה זה בגידה, כי כל אדם גבר או אשה מגדירים בגידה בצורה שונה.

מי שמגדיר בגידה כמחשבה אירוטית על אדם אחר, סביר להניח שיבגדו בו על פי הגדרתו כי אין מצב לשלוט במחשבות ארוטיות של אנשים אחרים (אנחנו אפילו לא מצליחים לשלוט במחשבות שלנו שבאות והולכות כרצונן).

בבגידה יש מצד אחד צורך / רצון למימוש עצמי תוך כדי שמירה על התא המשפחתי ומאחר שזה לא תמיד עולה בקנה אחד עולה הצורך לשקר ולהסתיר. גילוי ההסתרה והשקר מרעידים את הזוגיות וזה אחד המשברים הכי משמעותיים לזוג.

 

 

 

 

 

 

 

כשיש רצון לפתוח את הזוגיות עולה הצורך בשני תנאים בסיסיים:

  1. שזה יהיה בידיעה ולא מוסתר או בשקר.

  2. שאיפה שזה יהיה בהסכמה.

שני החלקים האלו מאוד מאוד מאתגרים.

חשבתי הרבה איך להתייחס לנושא של זוגיות פתוחה ואיך לארוז אותו נכון והגעתי למסקנה שיש 3 מעגלים שאדם צריך לעבור דרכם במסלול פתיחת הזוגיות.

  1. המעגל האישי.

  2. המעגל הזוגי.

  3. המעגל המשפחתי והחברתי.

 

 

 

 

 

המעגל האישי

מגיעים להתייעץ איתי בקליניקה אנשים מבוהלים. ממש מבוהלים. כל חייהם הם טיפוסים מונוגמים, מעולם לא בגדו, מעולם לא פזלו לאף אדם אחר ופתאום מגיע שלב שמשהו בהם מתעורר והם מתים מפחד, מתביישים בעצמם, מפוחדים, מרגישים אשמה.

זה לא אומר שהזוגיות שלהם לא טובה, הרבה פעמים הזוגיות שלהם כן טובה ואפילו מאוד ולכן הם המומים לגלות שיש בהם סקרנות לאנשים אחרים, להתנסויות אחרות, לגלות את עצמם דרך אנשים אחרים וקשה להם עם זה, מאוד!!!

כשאדם מוצא בעצמו קולות לא מונוגמים הוא לא יודע מה לעשות עם זה כי בתרבות שלנו הרגילו אותנו לחשוב שצריך להימשך ולחשוב רק לאדם אחד כל החיים, לא משנה מה ואם זה לא קורה אז: צריך להיפרד, צריך להתגרש, משהו לא בסדר, זה טאבו.

כדי שאדם יפתח זוגיות הוא צריך קודם כל לעבור תהליכים בינו לבין עצמו כי המחשבה הזאת לא נעלמת מאליה. הלקאה עצמית, בושה, אשמה, הסתרה ופחד לא רק שלא יעלימו את המחשבות והרצון הסורר אלא יעצימו את זה ובגדול.

זה תהליך להבין שמה שהחברה / תרבות שלנו הכתיבה שככה זה צריך להיות לא בהכרח עולה עין בעין עם האנושיות שבנו ועם הצדדים שלא מקובלים חברתית.

התפקיד שלי זה לתת לאדם שמגיע אלי גבר או אשה הזדמנות לברר עם עצמו את המחשבות שלו מול אדם לא שיפוטי, מבין, מכיל ועם ניסיון מקצועי.

לברר האם זה מתאים או לא מתאים?

איך להתמודד עם מחויבות, אשמה, בושה ופחד?

מאיפה מגיע הצורך?

למה דווקא עכשיו?

האם זה לגיטימי או לא?

איך להתמודד עם תחושת האשמה העצמית על המחשבות? על הרגשות?

האם מתחיל לבעור רעיון כללי? או שמדובר בגבר או אשה ספציפיים?

איך להגיע להשלמה או לאיזון פנימי עם הצורך הזה של הנפש, הרגש והנשמה שלי?

מה לעשות עם הזוגיות?

 

 

 

 

 

 

וזה מוביל אותנו למעגל השני והוא המעגל הזוגי כדי לקרוא יש ללחוץ כאן

 

צילה שנהר

יועצת זוגית אישית ומגשרת בגישה פרקטית וקצרה

גם פולי פרנדלי

קליניקה בכפר ורדים וגם אונליין מכל הארץ והעולם.