איך לפתוח את הזוגיות בשיטת 3 המעגלים – המעגל השני הזוגי

דלתות

וזה מוביל אותנו למעגל השני והוא המעגל הזוגי

 לקריאה על המעגל הראשון (המעגל האישי)  יש ללחוץ כאן

כי בזוגיות אנחנו ביחד עם עוד אדם.

ויש פה פער כי בזמן שהאדם שיוזם את הפתיחה עובר תהליך הבשלה, בירור, השלמה בינו לבין עצמו וזה תהליך שיכול לקחת לפעמים שנים, לבן או בת הזוג אין שמץ של מושג שזה מה שקורה לצד השני.

כי נכון שהאדם השני נראה פתאום קצת מרוחק, קצת מהורהר, אבל למי אין תקופות כאלה מורכבות שאנחנו צריכים את המרחב ואת השקט שלנו?

אבל מה שקשה זו הבומבה כשפתאום מגיע בן או בת הזוג ואומר שהוא רוצה לפתוח את הזוגיות ושם את הצורך שלו על השולחן.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

לא משנה כמה מניחים את זה על השולחן בצורה עדינה, רכה, עגולה, זה עדיין פצצה.

למה?

כי זה מעלה פחדים אמיתיים ורלוונטיים.

מה יהיה אם הזוגיות תתפרק?

מה לא טוב בי שרוצים לפתוח את הזוגיות?

האם יש רומן קיים שרוצים להכשיר את השרץ? ואם כן… מי זאת או זה?

מאיפה לעזאזל באה המחשבה הדפוקה הזאת של לפתוח את הזוגיות?

מי הכניס לך את השטות הזאת לראש?

מה לא בסדר בך? למה לא להסתפק במה שיש? למה לפרק לילדים את הבית ובאיזו זכות?

ומה זה אומר בכלל לפתוח? רגשות? סקס? להתאהב? לזיין בלבד?

ומה איתי? אני בכלל לא רוצה לפתוח את הזוגיות הזאת.

ומתחילים לחשוד וכל ווצאפ או שיחת טלפון מעוררת חרדה, חוסר בטחון, חוסר וודאות כי מבינים שמשהו קורה וזה מבאס, ממש. ומפחיד ממש.

ולמי יש זמן בכלל להתעסק עם זה כשיש כל כך הרבה דברים לעשות וכל כך הרבה מטלות ובעיות?

אולי כדאי להתגרש וזהו, אני לא מוכנ/ה להיות עם אדם שלא רוצה להיות רק איתי?

גדול עלי העניין הזה , שלום ולא להתראות

 

 

 

התהליך הזוגי זה תהליך ארוך, מורכב ומייגע שמורכב שמטנגו שלא מסונכרן ביחד. צעדים לא נכונים עלולים להביא לכאב לב, תחושה של אובדן התמימות, השקט הנפשי, השליטה והזוגיות מצד אחד.

ומצד שני אצל מי שרוצה לפתוח יש פחד מאובדן החופש, הסקרנות, האוטונומיה ויש גם את הפחד להגשים אבל לשקר ולהסתיר ועכשיו כשהחושים מחודדים אצל הצד השני זה הרבה יותר מורכב וזה הרבה פעמים כבר לא אופציה.

כי האנטנות מחודדות, כי מרגע שהצורך הזה עלה כבר הרבה יותר קשה לטאטא אותו מתחת לשטיח.

כי משהו השתנה בשיח.

כי להעניש על זה שהיתה כנות לא באמת משפר את המצב והצורך הזה לא נעלם, אולי הוא מודחק יותר, או מוסתר יותר, אבל הוא לא מתאדה רק בגלל חוסר הנעימות והקושי שזה יוצר.

לפתוח את הזוגיות זה מסע התפתחותי שיכול גם להיות מדהים.

זה מסע שמוציא באזור הנוחות ביג איים וגורם לשני הצדדים להתפתח גם כאינדיבידואל, גם כזוג וגם כחברה / תרבות.

ואני רוצה לדבר על המעגל השלישי, כדי לקרוא עליו יש ללחוץ כאן

המעגל השלישי – הילדים, המשפחה, החברים, הקהילה

 

 

 

צילה שנהר

יועצת זוגית אישית ומגשרת בגישה פרקטית וקצרה

גם פולי פרנדלי

קליניקה בכפר ורדים וגם אונליין מכל הארץ והעולם.