איך להשתחרר מהשליטה של הגרוש או הגרושה?
בואו נדבר על תופעה נפוצה בתחום האיך להתגבר על גירושים.
יש הרבה מאוד אנשים שמתגרשים, אבל למרות הפרידה ולמרות הגירושין הם לא מצליחים להשתחרר או להתנתק מהשליטה של הגרוש/ה.
והדבר משמעותי במיוחד כשיש ילדים משותפים וצריך לנהל קשר סביב הילדים, הסדרי ראייה, הסעות, הוצאות סביב הילדים, חופשות, מחלות, חגים ואירועים בלתי צפויים.
אז על איזה שליטה אני מדברת?
שליטה ברגשות
שליטה בזמן
שליטה טכנית על פעולות שצריך לעשות
שליטה כספית
שליטה בקשרים החדשים
בכל גירושים יש צד אחד שיזם את הגירושים וצד שני שזה נכפה עליו.
בכל מקרה זה עניין מאוד מטלטל ומאוד מאוד לא פשוט.
כי מי שעוזב מרגיש הרבה פעמים רגשות אשמה, ייסורי מצפון, אחריות גדולה מאוד. הרגשות האלה יוצרים מצבים שבגלל האשמה העצמית הוא מאפשר לצד השני לרדות בו, לכסח אותו, מוותר על זכויותיו, לא מאפשר לעצמו מקום ונעלם ונאלם תחת רגשות האשמה.
ומי שנעזב מרגיש נינטש, מפוחד, הבטחון העצמי שלו מתרסק, הקרקע נשמטת לו מתחת לרגליים.
מתוך כך הוא מחפש להרגיש עדיין משמעותי, שרוצים אותו, שלא בעטו בו וזהו, שהוא עדיין רלוונטי ולכן הרבה פעמים יפעל ממקום של ריצוי, ויתור, ביטול עצמי.
ניקח לדוגמא את מיכל (שם בדוי) שהתגרשה לפני כמה שנים ביוזמה של בעלה.
לשניהם היה ברור שהקשר הזוגי שלהם לא טוב אבל כשהוא יזם את הגירושין והיא נאלצה להסכים, היא גילתה שאמנם יש ביניהם גט והסכם והכל, אבל הוא שולט בה מרחוק לא פחות ואולי יותר ממה ששלט בה בנישואין.
הוא יכול ברגע האחרון להחליט שהוא לא לוקח את הילדים.
כשהילדים אצלו הוא מתקשר אליה שהיא תיפתור לו את הבעיות עם הילדים.
הוא מחזיר אותם מתי שהוא רוצה, לפעמים הרבה לפני והיא לא יכולה לקבוע שום דבר מראש.
הוא מתקשר אליה שהיא תיקח ממנו, תחזיר ממנו ונותן לה הוראות הפעלה בווצאפ.
ומיכל עושה כל מה שהוא אומר לה.
זה נובע מכמה סיבות:
למיכל יש בטחון עצמי מאוד מאוד נמוך.
היא לא מאמינה שהיא יכולה בכלל להעמיד לו גבולות, להגיד לו "לא".
היא חיה בפחדים ובחרדות באופן כללי וממנו בפרט.
היא חושבת שאם היא תיפעל מתוך ריצוי הוא יעריך אותה ויתן לה מילה טובה.
היא כל כך פוחדת לשחרר אותו ולשחרר שליטה מהילדים שלה.
היא פוחדת לפגוש את עצמה במערומיה עם החלקים הפחות מחמיאים באישיות שלה.
היא תלותית בו אבל היא מנסה להראות לגרוש שלה שהוא תלוי בה כי היא נוכחת בחייו ופותרת לו את כל הבעיות.
היא לא מאמינה שהיא ראויה שיהיה לה משהו טוב בחיים.
היא בורחת מעצמה.
השאלות שמיכל צריכה להתמודד איתן כדי להתגבר על הגירושים הן:
אם הפחד לא היה נוכח בחיי איך הייתי חושבת, מרגישה, מתנהגת?
אם הגרוש שלי ימות היום, איך זה ישפיע עלי?
מי מנהל את החיים שלי?
האם אני רוצה לנהל את החיים שלי?
מה צריך לקרות כדי שאקח שליטה על חיי?
מתי הרגשתי שהיתה לי שליטה על חיי ואיך זה הרגיש?
מה יקרה אם הפחדים הכי גדולים שלי יתגשמו?
באיזה עוד תחומים בחיים אני מתנהלת ממקום של פחד, ריצוי, חיזור אחרי משהו שלא עושה לי טוב, מוותרת על עצמי?
איזה חיים אני מבקשת לעצמי? (חזון)
בסופו של דבר המשימה האמיתית שלנו כבני אדם היא לחזור למשול בעצמנו
שאנחנו ננהג בחיים שלנו ולא ניתן את ההגה לאנשים אחרים שבקושי מצליחים להנהיג את עצמם, אז בטח ובטח שלא מצליחים לנהוג ברכב של אנשים אחרים.
זה לא תמיד פשוט, זו מערכת הפעלה שונה לגמרי אבל זה ההבדל בין גן עדן לגיהינום.
בין חיים רגועים, שלווים, עם בטחון ושליטה פנימית, לבין כאוס, לחץ וחוסר שליטה.
אשמח מאוד לעזור לך להחזיר את השליטה לחייך לאחר פרידה וגירושין.
להפיק לקחים, להסיק מסקנות, לשנות, להשתנות, לקבל אומץ, בהירות והשראה ולהחזיר את השליטה ואת השקט הנפשי לחיים.
וגם כדי לא לחזור שוב על אותן הטעויות בזוגיות הבאה שתהיה.
והכי חשוב, לדעת להתגבר על הגירושים.
